Monstro Bolero

Nova Morada

2008-04-07T08:27:00.000-07:00

O Monstro está tão abonado que, indiferente à crise imobiliária, resolveu mudar de casa.

A partir de agora, cartas, postais, encomendas e folhetos de hipermercado, são para aqui: http://monstrobolero.blogs.sapo.pt

Multas podem continuar a mandar para este...

Até já :)

Carreiras

2008-03-01T12:00:00.000-08:00

Depois de anos a ouvir (só de passagem, felizmente) "Criança que fui, homem que sou, e nada mudou", por Tony Carreira, assistindo agora (ainda mais de passagem, graças a Deus!) ao novo vídeo de Mickael pergunto-me se não poderão dar-lhes desde já o Prémio Carreira e promover uma retirada precoce para ambos?

Não?

Ok. Então investiguem lá essa doença congénita dos Carreiras para não acontecer nenhuma catástrofe quando Mickael consumar a sua paixão com uma Floribela (são uma raça, pode ser a Luciana ou não, mas isso são outras distorções, doutros ADNs que não são para aqui chamados. Vamos tratar um flagelo de cada vez sff).

Amy

2008-03-01T11:54:00.000-08:00

Acho que isto não se faz... De certeza que apanharam a Amy Winehouse de ressaca (que é praticamente tão fácil como encontrar qualquer um de nós a digerir a última refeição) e a convidaram para o Rock in Rio. Alguém avise a senhora que vai ter de partilhar o palco com a Ivete Sangalo... E que o máximo que esta tem para partilhar com ela é... Axé?! Nem haxixe do mais fraquinho sequer... A Amy vem ao engano, e se continua a aceitar convites assim, de modo irreflectido, qualquer dia acaba a actuar no Salão Paroquial de Santo Condestável.

Single Pride

2008-02-15T09:22:00.000-08:00

Há muita gente por aí a dizer que dia 14 de Fevereiro é o dia em que "reparam" que estão solteiras e, consequentemente, se deprimem como se não houvesse mundo lá fora.

Minhas amigas (ou amigos): dia 14 de Fevereiro é precisamente o ÚNICO dia do ano em que devem ficar felizes, muitíssimo felizes, por não terem namorados/as! Mais, em vez de St. Valentine's Day, e já que gostamos tanto de importações e estrangeirismos, devíamos ter o Single Pride Day. É a data certa para traçar a fronteira entre o bom e o mau gosto. Define-se nesse dia uma linha clara que nos separa a nós, os solteiros, de quem usa expressões como "cara metade", gasta dinheiro em caixas de bombons que custam o triplo do seu real valor, e compra cartões com corações, e outras coisas encarnadas e cor-de rosa. E que bom que é estar do lado de cá dessa linha! É excelente não haver sequer a hipótese de alguém imaginar que nós vamos entrar numa loja e perguntar quanto custam aqueles cupidos de peluche "tão fofos", ou aquela caixinha a dizer "I love you" com um urso de lágrima no canto do olho. Solteiros do mundo, gozem desse privilégio!

A Inveja

2008-02-14T09:10:00.000-08:00

A propósito do chapéu ridículo de Cavaco Silva, aquando do seu doutoramento em Leon... Depois de muitas comparações terem já sido feitas - com os teletubbies, a Ana dos Cabelos Ruivos, o Poupas Amarelo ou simplesmente o abajour lá de casa.... Eis que surge o trocadilho que EU adorava ter inventado. A cereja em cima do bolo. Mas eu nunca tive talento para a actividade frutícola. Melhores dias virão. Por agora, fica a citação!

"São bastantes os embaraços que o honoris causa".
Nuno Markl dix it.

Aiiiiiiiiiiiiiiiii tão bom.

Estupidez

2008-02-14T09:02:00.001-08:00

Parece que a Rihanna teve um acidente de automóvel esta semana.

Mas não foi nada de Hollywoodesco. Não houve estrondo, sangue, pequenos traumatismos, um ferido ligeiro que seja... nada.

Apenas chapa.

É caso para dizer "Shut up and drive".

E pronto, com isto esgotei a minha dose de piadas parvas para a semana toda. Ou quiçá para o mês. Peço desculpa pelo incómodo!

Volto Já

2008-02-03T04:13:00.000-08:00

Tendo em conta que tenho vindo a sofrer pressões, agressões e ofensas morais, vindos dos mais diversos quadrantes da nossa sociedade (sim, entre a aprovação de uma marquise e outra, o Sócrates ligou-me), no sentido de actualizar este blog... Venho pedir às, sensivelmente, duas pessoas, que frequentam este estabelecimento que tenham calma, que pousem esses objectos contundentes que têm na mão, que respirem fundo e que... experimentem ir aqui: Condutoras de Domingo.

Isto é como aquela malta que tem pequenas boutiques em Algés, que passam grande parte do dia com a porta fechada e um aviso a dizer "Volto Já. Estou no Café do Arlindo". Resultado: o café do Arlindo está sempre cheio com malta que, calhando, até estava interessada em comprar um casaquinho de malha mas que, sendo assim, opta por esgotar o stock de rissóis de camarão que também são bem bons.

O que acaba sempre por descobrir-se mais tarde é que a dona da boutique tem um caso amoroso secreto com o Arlindo. Neste caso não, eu não tenho nenhuma paixão irreprimível pelas Condutoras de Domingo - a não ser por mim própria claro. Mas como ainda não arranjei a fórmula mágica dos dias terem 28h (acreditem, quatro horas fariam toda a diferença - sobretudo se fossem ali entre as 13h e as 14h)... E também não quero que se sintam ofendidos na vossa condição de "pessoa humana" - um termo que eu adoro - de cada vez que vêm cá e isto está na mesma (bonito na mesma, quero eu dizer), sugiro-vos só um passeio até lá. E não vos sugiro que acordem às 11h da manhã de Domingo para ouvirem porque aí já sei que as agressões e ofensas morais regressariam em força!

Então... VOLTO JÁ!

Noddy's Shopping

2008-02-03T04:11:00.000-08:00

Com a quantidade absurda de Noddy's, dos zero aos dez anos, que circulavam ontem pelos corredores do Continente, esta pergunta impõe-se: se aquelas crianças se perderem, vão para o balcão de informações ou são encaminhadas logo para o Canal Panda?

Liquidação Total

2008-01-21T09:43:00.000-08:00

Já o conceito de Liquidação Total, eu achava que percebia... até ao dia em que me disseram que não, não envolve motoserras, nem metrelhadoras, nem uma arma branca que seja. Não jorra nem um mililitro de sangue. É uma tristeza, mais parecem os saldos! É que eu juntava o termo "liquidação total" ao "reduções" e fazia todo o sentido. Havia um filme a decorrer na minha cabeça, que foi abruptamente interrompido. Logo quando prometia ficar mais interessante. Não se faz! Afinal é uma espécie de novela da TVI, com muitas empregadas de loja loiras e a mascar pastilha. Desinteressante.

Saldos

2008-01-21T09:41:00.001-08:00

Deixem cá ver se percebi o conceito dos Saldos.

É roupa que já teve várias oportunidades de ser comprada, mas ninguém quis levar para casa, e que agora é ligeiramente mais barata, mas ainda assim, tem preço superior a zero euros, o que implica que vá ficar na loja para sempre. Porque era preciso pagarem-nos para, no final duma estação, levarmos para casa coisas que nunca quisemos quando até podiam ser úteis. Tipo aquele casaco num tom entre o roxo e o esverdeado, que ainda assim tinha a vantagem de ser quentinho. Ou aquele guarda-chuva com desenhos do Asterix que, pronto, podia ser útil ter no carro em dia de dilúvio.

Não percebo o conceito dos Saldos.

Informação Relevante de Hoje

2008-01-21T09:36:00.000-08:00

Se morderem o caroço de uma maçã, vão ver como sabe a massapão! Por alguns instantes é como comer aqueles doces de amêndoa do Algarve, em forma de fruta. É uma engraçada inversão. Ou a prova provada de que a supressão de açúcar causa danos irreversíveis no cérebro humano. Digam não às dietas! Sob pena de qualquer dia estarem a comer brócolos e couve-flor e a pensar como o sabor é curiosamente semelhante ao de um croissant com queijo.

Ao 3º de Janeiro...

2008-01-05T11:02:00.000-08:00

Não subestimem o poder traumatizante que tem um "dia de aniversário" para alguém que detesta falar ao telefone. É que vemo-nos obrigados a fazer um estágio intensivo de telefonista. Conforme as personagens que vão surgindo do outro lado, vamos treinando o nosso lado mais mecânico e formal, naquele que é conhecido por "estilo-atendedor-de-chamadas-pré-gravado", ou a nossa faceta mais espontânea e instintiva, vulgo "recepcionista-de-consultório-médico-dentário-que-falhou-uma-carreira-no-mundo-do-entertainment".

Mas pronto, apesar de tudo há presentes, e bolos, e brindes, e por momentos parece que é Natal outra vez, e tenho outra vez desculpa para actuar como se tivesse nascido em 2002 e não em 86. É bom. Podemos repetir para o ano, então... De preferência com mais SMS, mails, postais, cartas registadas, faxes e telexes. Demasiado contacto verbal, além de cansativo, é demodê!

Olhem, até podem ser daqueles aviões que sobrevoam as praias da Costa da Caparica, dizendo coisas como "cerejinha, i love you" ou "festa tropical na discoteca 3 Irmãos, ladies night". Bem, antes personalizavam a mensagem para mim, como é óbvio... E se calhar enviavam o avião só lá para Maio, porque tendo em conta as previsões metereológicas... era triste vermos no telejornal que tinha morrido um aviador ao largo do Cabo da Roca, quando se preparava para sobrevoar Lisboa com uma faixa a dizer "Monstro Bolero: que contes muitos e bons, repletos de saúde e felicidade!". Ou outra coisa igualmente bonita que não consigo de momento inventar. Acho que preciso de ir ver mais um episódio dos Andrades. Pena não haver em DVD...

Tanto Barulho Por Nada

2008-01-05T10:56:00.000-08:00

Ou melhor, "tanto barulho pelas razões erradas". Grande burburinho, enorme exaltação... porque o director da ASAE foi apanhado a fumar depois da meia-noite, num local fechado (atitude que, de resto, o obrigou a ser muitíssimo criativo no início do ano, para inventar uma lei de excepção que lhe assentasse que nem uma luva)... As imagens captadas foram vistas e revistas mais de mil vezes. Festa no Casino, pessoas a fumar. Mas a única coisa que me chama a atenção naquilo tudo, e que me escandaliza mesmo, é o facto dos cinquentões terem todos cartolas com risca prateada enfiadas na cabeça. Isso sim, acho gravíssimo e não me parece que a Lei do Jogo dê cobertura a estas situações absolutamente... ridículas.

Mas, de certa forma, ainda bem que assim é... Porque eu prefiro ter famílias inteiras a fazer triste figura ao meu lado do que um só indivíduo que seja a fumar para cima do meu pequeno-almoço.

Numa Casa Portuguesa Fica Bem...

2008-01-05T10:40:00.000-08:00

Sabemos que ainda há esperança para o Mundo quando no primeiro dia do ano adormecemos a ver a mítica série "Os Andrades". Quer dizer, adormecemos só depois de acabar, é claro, que ninguém se deixa dormir perante uma trama tão elaborada como a de Zézé, o seu pai Marcial e a imponente avó. Todos do Porto, todos habitantes duma casa cheia de naperons, bibelots e quadros com naturezas mortas. Que saudades!

A Derradeira Prova

2007-12-30T20:06:00.000-08:00

You Are Cookie Monster

Misunderstood as a primal monster, you're a true hedonist with a huge sweet tooth.

You are usually feeling: Hungry. Cookies are preferred, but you'll eat anything if cookies aren't around.

You are famous for: Your slightly crazy eyes and usual way of speaking

How you life your life: In the moment. "Me want COOKIE!"

The Sesame Street Personality Quiz

Joana Quase em 2008

2007-12-29T18:19:00.000-08:00

Esta é a derradeira certeza de que a minha vida vai mudar em 2008. Quanto mais não seja porque gosto de honrar os meus compromissos. E ao receber esta agenda, comprometo-me a cumprir os desígnios de cada semana. Entre eles contam-se: "make the Dalai Lama lose his temper this week" ou "discipline other's people children this week". Mas para começar, na primeira semana de Janeiro, tenho apenas que pedir aos outros para me dizerem aquilo que detestam em mim. Receio que uma semana não seja suficiente. Mas paciência, na segunda já estarei ocupada a disciplinar os miúdos do 4º esquerdo. Quer eles queiram quer não!! Longe vão os tempos da diplomática e bonacheirona "A Minha Agenda", que até trazia receita de brownies e anedotas de alentejanos.

Joana a Recuperar do Natal - Stitch.

2007-12-25T18:14:00.000-08:00

Fico na dúvida quanto à minha idade quando: sou a única pessoa da família que bebe "sumo de maçã" em vez de vinho... há dias fiz uma "caça ao tesouro" num jardim, em busca de prendas (aí fiquei também com uma dúvida sazonal - parecia que estava na Páscoa), e agora, olhando para os presentes todos, o meu eleito é um peluche. Sim. Nada daquelas coisas melosas e nojentas de tão fofinhas, prometendo amizade para sempre, com corações e padrões amorosos. Isso, mais do que infantil, seria estúpido. Isto, talvez me coloque na faixa etária dos cinco anos mas... Deixa-me muitíssimo feliz e com uma nova missão para os próximos dias: encontrar um local digno dentro deste quarto para alojar o meu Stitch!

Joana a Recuperar do Natal III

2007-12-25T18:09:00.001-08:00

Findo o Natal, sinto-me como aqueles alcoólicos, que em plena ressaca prometem nunca mais voltar a beber. Para eles, basta ouvir a palavra vodka para terem vontade de vomitar. A mim, tudo me soa a comida. Até o "Findo" com que iniciei este post me faz lembrar a marca de ultracongelados. Pena que nunca tive talento para vomitar. Falhei uma carreira promissora de bulímica. Porque na parte de ingestão compulsiva sou das melhores a actuar em Portugal. E quiçá na Europa.

Joana a Recuperar do Natal II

2007-12-25T18:05:00.000-08:00

O Natal acabou há poucos minutos e já consigo adiantar previsões para 2008. A primeira é muito fácil, e resulta da junção de duas premissas.

1) Vivo com mãe e pai, os dois com mais de 50 anos.

2) Pai recebeu máquina fotográfica digital, mãe recebeu leitor de mp3.

Conclusão em jeito de antevisão: Em 2008 Joana terá trabalhos redobrados.

A primeira reacção de ambos depois de desembrulharem os presentes foi procurarem-me com o olhar, pela sala fora, com os olhos desesperados de um Bambi que não perdeu a mãe mas entrou na era tecnológica. E que precisa muito de explicações. Desejem-me sorte...

Joana a Recuperar do Natal I

2007-12-25T17:59:00.000-08:00

Pois é... O caminho foi longo e agora é melhor iniciar rápido a travessia de regresso... sob pena de ficar presa no Natal até 2008...

25 de Dezembro é o dia do ano em que somos obrigados a conviver com todas as pessoas da nossa família, celebrando até os laços de parentesco mais remotos, como se de melhores amigos se tratassem. À mesma mesa sentam-se pessoas que, provavelmente, se se vissem numa estação de correios, fariam o possível para roubar a senha uma à outra. Mas com quem se deu o bonito acaso de nascerem na mesma família e terem o mesmo apelido. Por isso, chegado o Natal, o melhor mesmo é conviver, arranjando temas de conversa em torno de um Peru mal cozido. É verdade. A minha avó deixou o peru duas horas no forno, mas este era um Peru contemplativo, precisava de pelo menos mais quatro de pura introspecção para ser comestível. Mas não faz mal: havia todo um acompanhamento inovador para ceia natalícia - arroz árabe. Que moderno! O pior é que também ele estava mal cozido. Bem, pelo menos as passas conseguiam comer-se, e acho que já adiantei serviço para a passagem de ano!

De resto, não percebo tanta alegria com o Natal. Época de paz e harmonia?? Falem por vocês. Eu acho que é a altura mais perigosa do ano. Pelo menos é aquela em que o meu organismo se sente mais próximo de uma gastrite ou apendicite aguda. Se acham isto harmonioso... se calhar também gostam de peru cru.

Joana a Caminho do Natal - Qual é a Ideia?

2007-12-25T09:31:00.000-08:00

Quem é que esta malta da RTP pretende enganar? Estão há horas a fingir que estão em directo, a perguntar uns aos outros o que comeram ao almoço, o que sobrou dontem à noite, que prendas receberam há bocado, para onde vão a seguir... Já que era para fingir, fingiam a sério e punham no canto superior esquerdo a palavra "Directo". Ninguém ia levar a mal. Quanto mais não seja porque ninguém está a ver. Nem a própria Helena Coelho. Porque se visse era capaz de ser a única pessoa a acreditar que estava na RTP e não em casa dos pais a comer peru.

Joana a Caminho do Natal - Tristeza

2007-12-25T09:25:00.000-08:00

É triste ver que o Natal passa sem que eu tenha visto um bocadinho que seja do ET ou do Sozinho em Casa. Depois disto, o que se seguirá? Uma passagem de ano sem anúncio da Super Bock??

Perdidos

2007-12-23T16:14:00.000-08:00

Reparo que anda muita gente perdida e sem referências por essa internet fora, quando vejo que raio de pesquisas no Google trazem pessoas até aqui. Então, no TOP 5 temos:

1) qual a quantidade de borrego para comprar para 6 pessoas

2) monstro que se pergunta e ele responde

3) significado de sonhar com limões

4) mário soares não fala francês

5) e uma quantidade inexplicável de pessoas que procura "resistirei, teresa guilherme beija jorge corrula". o que me leva a crer que há ainda pouca gente na blogosfera a debruçar-se sobre esta problemática... pelo que vêm todos desembocar aqui.

De resto, tenho de pedir desculpa por não desvendar o significado de sonhos com citrinos, por não saber qual a quantidade certa de borrego para seis pessoas - depende do apetite de cada um, diria... por não ter um monstro que "se pergunta e ele responde", embora possam tentar deixar as vossas dúvidas nos comentários...

E como diria o Mário Soares "A bientôt!"

Joana a Caminho do Natal - Burocracias

2007-12-22T21:17:00.000-08:00

Tenho para mim que o Natal é mais um dos serviços da Administração Pública. Senão vejamos... Há um imenso rol de burocracias: primeiro é preciso lista de prendas para não nos esquecermos de ninguém, depois é preciso a lista do que nós queremos, para dar à nossa tia, mesmo sabendo que ela a vai perder e nos vai dar aquele perfume que tem lá em casa embrulhado há 3 anos... Ultrapassada a fase das listagens, é preciso fazer rigorosos cálculos financeiros para evitar a bancarrota antes do fim de ano... Depois é precisa uma escala de serviço para conseguirmos fazer todos os embrulhos antes da consoada. Além disto, ainda há uma série de postais por preencher, que dão mais trabalho que o Modelo 3 do IRS, porque além de números é preciso acertar com o nome das pessoas... E findos todos estes trabalhos... o que é que acontece? Entregam-se as prendas. E depois?? Não se passa absolutamente mais nada. Querem coisa que soe mais a funcionalismo público do que isto?

Joana a Caminho do Natal - Food & Beverage I

2007-12-22T21:13:00.000-08:00

E eis que, ao fim de um ano a beber litros de água engarrafada, sem sequer sairmos da secretária.... temos cerca de cinco horas para beber licor de amêndoa amarga. É esta diferença de tempo e de género que faz verdadeiramente o Natal. Bem haja!

Joana a Caminho do Natal - Melhores Momentos

2007-12-22T09:39:00.000-08:00

Sim, apesar da longa ausência de notícias por aqui... Eu continuo a chamar-me Joana e continuo a caminho dao Natal. Agora estou mais perto que nunca... Quer queira quer não! E para compensar o grande interregno... Estou a tentar injectar doses industriais de Natal neste fim-de-semana que resta. Por isso estou neste momento a ver "Os Melhores Momentos" do Natal dos Hospitais... Porque felizmente os senhores da RTP pensam nas pequenas desgraças das pessoas: não de quem está internado, mas de quem tem de trabalhar e não pode ver em directo o Natal dos Hospitais!! Obrigado! É que quando falamos em Natal dos Hospitais, o termo "melhores" ganha todo um novo significado. É sinónimo de Irmãos Verdades e José Malhoa a cantar "dei-lhe duas seguidas e a zanga passou". Vou aproveitar a próxima hora que tenho em casa para me alimentar de Natal dos Hospitais como se de lampreia de ovos se tratasse... Porque isto sim, é Natal! E há quanto tempo eu não via o Carlos Alberto Reis. Estava até preocupada. Mas parece estar bem de saúde.

Barcelona

2007-12-19T08:09:00.000-08:00

Se os portugueses não tivessem a mania de se armar ao pingarelho... E não tivessem tido, entre outras, a brilhante ideia de dar o nome de um dramaturgo a um clube de futebol... Hoje, o Barcelona podia ser português e jogar no Estádio Cidade de Barcelos.

São opções.

Do Bacalhau

2007-12-16T18:20:00.001-08:00

Depois de ter ido parar a um restaurante exclusivamente dedicado a receitas de bacalhau...... E depois de ter comido todo o género de pratos que podem fazer-se com o "fiel amigo" (esta expressão lembra-me sempre cães, o que torna ainda mais dificil que eu venha a gostar algum dia de bacalhau à lagareiro)... dou por mim a pensar nisto: será que ninguém percebe que o bacalhau era, na sua origem, um peixe potencialmente bom, que se estragou por estar no mar tempo demais?? Uma pescada ou um robalo que fiquem no mar mais 128 anos do que deviam, passam a saber a bacalhau.... com aquela quantidade de sal inacreditável que só ele sabe ter. Se quisermos fazer um paralelo com os seres humanos... o bacalhau é como o político que está há demasiado tempo no poder. Enquanto o homem fica corrompido, o peixe fica salgado. Com a diferença de que ninguém (ou poucas pessoas) pensa comer o autarca corrupto mas, pelo contrário, no que diz respeito ao peixe há toda uma falange de apoiantes. Defensores do Zé do Pipo, do à Brás, do Espiritual... de todos os quadrantes... unem-se em força à medida que o Natal se aproxima, e querem levar o bacalhau mais longe do que qualquer presidente de câmara ousou algum dia sonhar. Querem-no no centro de todas as mesas do país. Eu voto contra!

Resistirei?

2007-11-17T16:32:00.000-08:00

O que uma pessoa faz para não estudar!...
Apercebo-me agora que acabo de relatar uma telenovela em tempo real. Para toda essa vasta plateia do Monstro Bolero. E ali ao lado continuam o Roland Barthes, o Albert Camus, o Sartre, todos à minha espera. Mas eu continuo a preferir a Teresa Guilherme, que agora tem de despir as roupas ensaguentadas com que assassinou o marido, ajudada pelo Padre Amaro... mas fazem-no de forma sexy, antes de as atirar para a lareira. Resistirei a isto?
Penso que não.

Resistirei III

2007-11-17T16:20:00.001-08:00

Teresa Guilherme enrola o cadáver do marido, que por acaso até é o Zé Pedro Gomes, numa toalha de mesa, enquanto vai conjecturando a desculpa que vão dar para não descobrirem que o mataram. Um plágio descarado da Maddie. Vão dizer que ele desapareceu. Com uma variante: vão dizer que foi à caça e nunca mais voltou. Os McCann pelo menos tiveram a decência de perceber que não se imagina a pequena Madeleine com botas de caça a fazer pontaria às perdizes. Ao menos isso. Teresa Guilherme já não tem discernimento para tanto, e acaba de beijar o Jorge Corrula, que era o Padre Amaro e andava com a Soraia, que agora está feia. Entretanto a Sofia Padrão, que andava com o Diogo Morgado no Amo-te Teresa, deixa cair a mala de cima do prédio e a multidão grita em pânico, achando que ela se suicidou. Não. Ainda não foi desta.

Agora é que foi. Saltou mesmo. Mas salto encarpado, daqueles bons. E caiu em cima de um Fiat encarnado. Que pontaria.

Resistirei II

2007-11-17T16:16:00.001-08:00

Olha afinal parece que já não há Zé Pedro Gomes. Acabaram de o matar. Foi uma passagem rápida, contudo dolorosa, pelo drama.
Isto parece giro. O filho matou o pai com a faca da fruta, uma mulher baldou-se da escadaria das Amoreiras a baixo, rebolando como um saco de batatas, e agora a Ana Padrão vai saltar de um prédio, apesar dos conselhos acertados que lhe dá um psicólogo ao melhor estilo Eduardo Sá.
Agora também há o João Lagarto a dormir com a São José Lapa. Assim não. Isto começa a ser repugnante!

Resistirei

2007-11-17T16:07:00.000-08:00

É impressão minha ou esta nova telenovela da SIC, "Resistirei", é uma "Vingança" com novos penteados? Tipo ... colecção Outono/Inverno. Os mesmos cenários, os mesmos actores, as mesmas cores, só mudam mesmo os caracóis ou o frisado do cabelo. Ah, e o sempre-engraçado-contudo-agora-mostrando-que-é-sério-e-dramático-actor-de-comédia. Troca-se uma Maria Rueff por um Zé Pedro Gomes, porque está mais dentro dos tons e tendências da estação.

Da minha ignorância...

2007-11-11T17:51:00.000-08:00

Descobri há menos de 24 horas que... Benazir Bhutto é uma mulher!
Depois disto, o que faltará? Se me dizem que a Dalai Lama não é uma senhora, ou que o Meryl Streep não é um homem, não sei se o meu coração aguentará.

Joana a Caminho do Natal - Popota

2007-11-11T16:40:00.001-08:00

Já aqui falei da Leopoldina (nem podia ser doutra maneira, ela é sinónimo de Natal, e de parvoíce - coisas que abundam por aqui). Já tinha reflectido sobre a sua essência, já tinha proposto aqui o debate das problemáticas que envolvem a dita avestruz. No fundo, já vos tinha altertado para o ridículo de um supermercado ter uma ave amarela e desproporcional a convencer as pessoas a comprarem cds e livros de encantar. Pois, podem esquecer tudo isso. O nível de ridículo acaba de ser suplantado por uma coisa (nem sei se será um animal) chamada.. Popota! É triste. É muito triste, mesmo. Primeiro, imitar a ideia peregrina de ter um bicho a estimular o consumo. Depois a ideia desse bicho ter uma cor absurda para o reino animal. Neste caso, o cor-de-rosa. Por fim, a ideia de lhe dar apenas meio nome. Popota? Popota não chega a ser coisa nenhuma. Fica pela intenção (que nem sequer é boa). Nem sequer é uma mascote. É um híbrido sob a forma de desenho. E nem sequer tem um mundo encantado de brinquedos. Só uma mísera quinta. Nem quero imaginar que espécies alberga lá. Talvez um Rik e Rok, que nunca ninguém percebeu bem o que são ou o que fazem. Se enveredassem pela carreira política, seriam um Bernardino Soares, que também é redondinho e tudo.

Calculo que a próxima campanha do Modelo junte Popota a Cristiano Ronaldo, que aparecia nos últimos anúncios vestido de "Ken Comandante". Faz todo o sentido. Além de serem da mesma faixa etária e partilharem o gosto por indumentária cor-de-rosa, têm feições muito parecidas, e parecem estar sempre a achar tudo "espectacular".

Portugal, País Tropical

2007-11-11T16:33:00.000-08:00

É oficial. Portugal é um país do terceiro mundo!
Já tinhamos a despesa pública, o PIB, o orçamento de Estado, o discurso da "tanga", a própria tanga, os debates encalorados e ruidosos, os reality shows, as telenovelas, os preços no supermercado, a pose, atitude, a forma de falar, todos eles condizentes com um território subdesenvolvido.
Faltava o clima.

Já não nos falta nada.

Joana a Caminho do Natal - Trepadores

2007-11-11T16:31:00.000-08:00

Uma ilustre figura das Condutoras de Doming o reflectiu esta semana sobre o fenómeno dos pais natais trepadores.
Eu já o tinha feito uma vez, o ano passado... Embora a minha visão das coisas seja diferente (o optimismo inocente da juventude!), aqui fica:

Porque é que ninguém ajuda os pais natais espalhados por esse país fora, em janelas e parapeitos?
Numa época em que há donativos para os bombeiros de Piódão, as crianças malaias com nomes começados por Z e terminados em F, os senhores da recolha do lixo, os três pintos coxos que nasceram em Alpiarça, ou até mesmo para o senhor que já morreu há seis anos, mas cujo apelo dramático para doação de um rim continua a circular via mail, custava alguma coisa dar um empurrãozinho aos milhares de pais natal que tentam, em vão, entrar pelas janelas portuguesas?? É que se ninguém tomar uma posição, o mais certo é que até dia 25 o movimento se inverta e se suicidem aos mil. Um Pai Natal não é de ferro, e depois de uma escalada inglória de dias a fio, com as noites a arrefecerem cada vez mais, a vontade de desistir é mais que muita – o abismo, de repente, parece terrivelmente tentador. E depois, imaginem o cenário… pais natais enforcados nas torres de Lisboa, esmagados por entre o transito da VCI, tornando as manhãs portuenses ainda mais caóticas, pais natais a boiar nas piscinas municipais, enfim, um derramamento de sangue que em nada se coaduna com uma época destas. Não custa nada dar-lhes uma mãozinha! Só lhes falta "um bocadinho assim!"

Joana a Caminho do Natal - Café

2007-11-11T16:22:00.000-08:00

Suspeito que este ano toda a gente vai oferecer uma chávena de café como prenda de Natal. Não sei bem como embrulham, nem como o mantêm quente até lá, mas a avaliar pela fila na loja da Nespresso... Só vejo essa explicação. Ou isso, ou estava lá dentro o George Clooney. Provavelmente sentado numa poltrona a fingir de Pai Natal, a avaliar pelo que tenho visto por aí.
O preço de ser fashion paga-se sempre bem caro. Ou se está em casa a ver horas a fio a Sic Mulher com os "queridos" a acartar sofás, ou se vai para a rua e acaba-se numa fila de 3h por um "cafézinho divinal", de um lote seleccionado.

Joana a Caminho do Natal - Corrida

2007-11-11T16:15:00.000-08:00

E... começou a grande corrida às prendas de Natal.
O pelotão já vai lançado lá na frente. Junto aos Armazéns do Chiado os atletas da categoria dos pesos pesados já iam lançados, com as mãos cheias de pó de talco para agarrarem em sacos tão volumosos.
Eu costumava ser perita em falsas partidas. Em Novembro já ia na linha dianteira, e aguentava bem a passada até ao fim. Com lista de familiares, amigos, ideias de prendas, roteiro de lojas. Uma coisa assim em bom. Tipo prova de orientação. Agora, nada disso. Limito-me a desviar-me dos corredores que vêm contra mim.
Estou preocupada, acho que vou chegar à meta em último lugar. E de mãos a abanar!

O verdadeiro artista

2007-11-11T16:10:00.000-08:00

Percebemos que estamos perante um verdadeiro artista quando o vemos num showcase da Fnac de... pantufas de quarto de hotel, com o logotipo e tudo. E isto não é uma forma inovadora de product placement. É o que a Amália chamaria de estranha forma de vida! E eu tenho muito respeito por toda e qualquer pessoa que saia à rua com esse nobre calçado que é a pantufa. Ou não tivesse eu já feito um jantar cujo dress code era pantufa. Se transpusermos esta adoração pelo calçado doméstico para um plano mais mediático e concorrido, o respeito só pode ser enorme. Eram pantufas brancas, de turco. Lindas!

Rui Santos outra vez

2007-11-11T16:06:00.000-08:00

Agora Rui Santos sugere livros na televisão, qual Marcelo Rebelo de Sousa.
O livro de hoje é: "Como ganhar usando a cabeça". Suponho que, tratando-se de uma sugestão deste senhor, seja acerca de permanentes, frisados e caracóis.

Joana a Caminho do Natal - Luzes

2007-11-11T16:01:00.000-08:00

O ambiente até parecia calmo e controlado. Andava pela rua e não havia nenhuma luz invulgar, a não ser a dos candeeiros.
Mas cheguei ao epicentro do natal: os centros comerciais. E lá estava a explosão de milhares de watts de luz. Mais fortes que os holofotes dos estádios do Euro. Pequenos vulcões no meio da metrópole, pedindo às pessoas que esqueçam que é dia de S. Martinho e acreditem piamente que é dia de Natal. E quase conseguem. Quase. Só uma coisa lhes estraga os planos: uma onda de calor que sobe até à cara e nos faz ter de tirar o cachecol, o blusão de penas, a camisola e quase a t-shirt. Este calor de Agosto torna inviável qualquer impulso natalício. Mas as luzes continuam acesas. E aposto que ainda nos vão vencer. Não pelo frio, mas pelo cansaço, certamente.

Greve de Argumentistas

2007-11-11T15:57:00.000-08:00

Com a greve de argumentistas nos EUA algumas pessoas lembraram-se que afinal essa profissão existe. Embora tenham algumas dúvidas se também há essa espécie rara em Portugal. A questão é: o que faz, nesta situação, alguém que é apenas aspirante a argumentista? Faz uma aspiração a greve: vai trabalhar e pensa o que faria se estivesse em casa.

Joana a Caminho do Natal - A Leopoldina

2007-11-02T06:18:00.000-07:00

Hey! Cá estou eu nesta duríssima travessia até ao Natal. E hoje acordei com um, e apenas um, pensamento (normalmente acordo com zero actividade mental, por isso já foi óptimo): a mascote do Continente. Sim, a Leopoldina além de ser um pássaro amarelo e desproporcional, também pode surgir-nos sobre a forma de pensamento. E preocupa-me. Porque ela é uma mascote sazonal. Enquanto temos um Rik e Rok, que são muito menos dignos, mas duram o ano todo, quando temos um Gil, que já lá vão duas décadas desde que acabou a Expo mas continua a passear-se por aí de poupa azul ao vento, qual Pedro Miguel Ramos nos tempos de apresentador imberbe... E depois chegamos a uma figura imponente como a Leopoldina e chegamos a esta conclusão: só tem direito a aparecer no Natal. Vive escondida o resto do ano, em reclusão. Para quê? Talvez para meditar, que isto de dirigir o mundo encantado dos brinquedos não deve ser nada fácil. Ainda assim, acho triste. E mais, acho injusto que não haja campanhas noutras épocas do ano em que Leopoldina possa explanar toda a sua técnica. Tipo: Leopoldina no imenso e encantado areal de Albufeira, ou Leopoldina é rainha do Carnaval da Mealhada, ao lado de Toy (e não, isto não era um trocadilho com o mundo dos brinquedos, mas acabou por ser! Não tive culpa! Foi irreprimível!). Pode dar-se o caso de Leopoldina não poder saír de casa nos meses mais quentes, devido ao facto de ser uma... ave?! Bom, de ser aquela coisa amarela com penugem que ela é, estilo prima afastada do Poupas. Ainda assim, nas "redondezas" do Natal podiam arranjar-lhe mais iniciativas: um magusto com celebridades ou coisa assim. Porque aquilo de só gravar CDs em Dezembro, e lançar livros infantis, deve ser chato para um artista do calibre dela. Por isso, deixo aqui o apelo: Deixem trabalhar a Leopoldina!

Joana a Caminho do Natal

2007-11-01T13:53:00.000-07:00

Inaugura-se hoje mais uma espantosa rubrica deste blog. Hoje em dia toda a gente faz diários sobre tudo: Vasco Uva explica quantas lágrimas verteu nos campos franceses, João Garcia conta dia-a-dia as várias fases de decomposição do seu nariz, à medida que sobe o Evereste, Hernâni Carvalho relata com entusiasmo nunca visto os 129 dias em que acompanhou o casal McCann em Portugal... então... porque não fazer o meu relato de uma coisa verdadeiramente importante? De uma caminhada gloriosa até um acontecimento marcante? Sim, quero lá saber que uma equipa inteira de rugby chore baba e limpe ranho às mangas, interessa-me lá que se espetem bandeirinhas portuguesas no cimo de montes, ou que os pais de Maddie tenham andado 29.000 km no areal da Praia da Luz... tudo isso passa para segundo, terceiro ou décimo plano, quando estamos perante um fenómeno da envergadura do ... NATAL!
Pois é. Natal é quando o Homem quiser não é? Pois por mim, declaro aberta a época natalícia. Por acaso as câmaras municipais não estão a colaborar, que este ano ainda não vi uma rua que seja iluminada... Mas mantenho a convicção de que o Natal começou hoje. Dia 1 de Novembro. O dia em que quatro miúdos me tocaram à campainha e quase me furaram os tímpanos, gritando em uníssono: "Pão por Deus!!". O dia em que eu pensei que isso era um insulto ou um pedido desesperado de socorro, tal a violência com que entoavam aquilo. O dia em que eu desejei que o Natal chegasse depressa, com as suas tradições bem mais convencionais, em que ninguém berra aos ouvidos de ninguém. Por isso, aí vou eu! Rumo ao Natal! Encontramo-nos por lá?

Fenómenos

2007-10-30T15:23:00.000-07:00

Não percebo tanta preocupção, tanta vontade de deslindar os mais profundos mistérios do universo, quando ainda ninguém conseguiu explicar o fenómeno do trânsito.

Patinha

2007-10-16T19:00:00.000-07:00

Santana Lopes deixa de ser engraçado a partir do momento em que da sua lista consta alguém com o nome "Patinha Antão". Ao pé disto, "Menino Guerreiro" nem me dá assim tanta vontade de rir.

Arlinda Mestre

2007-10-16T18:53:00.000-07:00

Que saudades desta senhora! Confesso que levei alguns instantes a perceber quem era, mas rapidamente a consegui localizar nos meus ficheiros mentais do "trash" (que infelizmente ocupam muito mais espaço do que qualquer outro tipo de dados no meu cérebro). Agradeço desde já à TV 7 Dias por me ter trazido boas novas desta personagem.

Folgo em saber que:

1 - inaugurou um bar em Cascais chamado Barlinda. O nome, além de original, faz-me lembrar um dos spots das minhas antigas férias. Na Ericeira. Mais precisamente num sinistro centro comercial. Neukatty. Explicou-nos o proprietário que vem de Neusa e Cátia. Poético e comovente não acham?

2 - acaba de lançar um calendário que é descrito pela revista da seguinte forma "além de nos apontar os feriados, podemos ver muita da sua sensualidade". Bem, fantástico! Um calendário que assinala os feriados. Meu Deus, o mundo está louco. E além do mais, não traz mulheres nuas, mas sim uma mulher que mostra "muita da sua sensualidade". Suponho que isso não implique mostrar apenas o tornozelo... e daí... quem sabe, desde que há calendários a assinalarem o 25 de Abril, já acredito em tudo. Até em relógios com alarme, sei lá.

Transfiguração de Conserva

2007-10-16T18:42:00.000-07:00

Não sei se costumam frequentar hipermercados. Calculo que não seja propriamente uma escolha. Tirando os (dois ou três) que o fazem por puro e simples divertimento, com os quais me identifico a 100%, acho que todos acabam por lá ir parar mais dia menos dia. É quase tão fatal como o destino. E para mim, é muito mais fabuloso do que qualquer sina, passear pelo corredor das conservas vegetais. Mas gostos não se discutem. Contudo, hoje descobri nesse mesmo local de peregrinação uma coisa chocante, que venho partilhar convosco. Há um caso de perda de identidade, transfiguração e absoluto desnorte no mundo dos enlatados! Então não é que a Compal resolveu mudar de embalagens tornando-se praticamente um clone da Ferbar? Meus amigos, isto é gravíssimo! Poderá inclusivamente destruir agregados familiares inteiros. Já pensaram o que é um pai de família achar que leva para casa um grão de bico Ferbar quando na verdade leva feijão encarnado Compal? É que transvestidas umas das outras, estas latas estão mesmo a pedir confusão.

Serviço Despertar

2007-10-16T18:37:00.000-07:00

Acho que o Serviço Despertar foi transferido da PT para a Netcabo. Um pequeno empréstimo, portanto. Porque tendo em conta o quanto o volume da música de espera desce à medida que o tempo passa, e o quanto o ritmo diminui... Aposto que os técnicos de serviço já tiveram que acordar pessoas, mais do que uma vez. Eu estive quase. Já estava algures entre o "passar pelas brasas" e o "coma profundo", quando um técnico (nada) habilitado me acordou com um "boa noite" demasiado enérgico. Este post não podia ter mesmo o título de "engraçado", por mais que eu quisesse criar uma corrente infindável de títulos monótonos. Mas é que oferecer de mão beijada duas horas da nossa vida à Netcabo não tem nada de engraçado. Só de triste. Depois, para disfarçar tão profunda mágoa, uma pessoa vem para aqui fazer comparações parvas. Quer dizer, uma pessoa não... só mesmo eu. Os restantes iriam às instalações da Netcabo (mesmo que sejam em Beirute, com sub-contratados de Odivelas) para partir a boca àqueles senhores. Mas eu não sou agressiva. Apenas comparativa, demasiado comparativa.

Engraçado 2

2007-10-16T18:32:00.001-07:00

Esperar 30 minutos até que alguém se digne a atender...

... se bem que aqui o alguém é discutível, porque não sei se aqueles Ruis e Brunos não são máquinas capazes de debitar instruções a uma velocidade nunca antes vista, equipadas com o artifício técnico nunca antes visto de decorar o nosso nome e utilizá-lo vinte vezes em cada frase. "Dona Joana, boa noite, tem a certeza, dona Joana, que o modem da dona Joana está ligado, e com as luzes, dona Joana, a piscar, dona Joana?"...

...e ao longo desse penoso processo de espera ter o aviso, de 30 em 30 segundos, que "ainda não conseguimos atender a sua chamada". Acho que dá para reparar, não?

Engraçado 1

2007-10-16T18:29:00.001-07:00

Estar a ligar para os serviços técnicos da netcabo e, durante a longa espera, ouvir 20 vezes "visite o nosso webiste em ...."

ora, partindo do princípio que ninguém liga para a netcabo por não ter nada melhor que fazer (até porque para isso já inventaram o "toca a ganhar")... talvez as pessoas liguem porque não têm net. e assim sendo, talvez não consigam aceder a esse maravilhoso site, dessa não menos maravilhosa empresa. mas são apenas suposições. nada mais do que isso.

A minha avó é uma artista de variedades

2007-10-14T17:16:00.000-07:00

Está de volta. Sexto episódio. Edição Especial sobre as Condutoras de Domingo.
E sobre teorias conspiratórias de atropelamento de peões.
E, claro, sempre mas sempre... sobre como qualquer pretexto é óptimo para elogiar Joana Marques.

Boa Continuação!

2007-10-07T11:37:00.000-07:00

Este desejo sempre me fez confusão. Seja dia, seja noite, seja uma ocasião formal ou uma festa popular, seja um amigo ou um familiar, seja um conhecido ou desconhecido, são mais que muitas as ocasiões em que nos brindam com um entusiástico: "então, boa continuação!"... Ok, é certo que são uns votos que se aplicam a todas as ocasiões, muito mais ecléticos que um "parabéns" ou mesmo um "felicidades". Porque há sempre alguma coisa que vamos "continuar". Mas, além de todas estas vantagens... é acima de tudo parvo. Muito parvo desejar a alguém "boa continuação" quando não sabemos o que ela esteve a fazer minutos antes...

Bem, resta-me despedir e desejar-vos................. não, não seria previsível a esse ponto. Quero apenas desejar-vos "tudo de bom", outro desejo que sempre me intrigou, dada a vastidão exagerada da coisa.. mas isso ficará para outro dia.

Apartheid Cultural

2007-10-07T11:32:00.000-07:00

Em época de tantos rótulos, denominações, considerações e teorizações sobre a sociedade, em que se tenta, a todo o custo, estratificar a população e catalogá-la como se de móveis descartáveis se tratasse... ainda ninguém percebeu que os portugueses se dividem apenas em duas facções? É um teste muito fácil de levar a cabo: basta perguntar às pessoas quem é José Malhoa, e logo vemos em qual dos grupos se encaixam. Eu é no segundo. Sempre fui dada às coisas do povo.

Dedos

2007-10-06T06:13:00.000-07:00

Já repararam que há apenas duas profissões em que os dedos são utilizados como unidade de medida?
Cabeleireiras e obstretas.

O pior é que saio sempre do cabeleireiro com vários dedos de dilatação.

Rádio

2007-10-04T06:42:00.000-07:00

Sabemos que estamos há muitas horas sem dormir quando... ouvimos dez músicas repetidas na mesma rádio...
Sabemos que estamos há muitos dias sem dormir quando... essas músicas são da Jennifer Lopez ou do Bob Sinclar e, ainda assim, não temos coragem de nos levantar para mudar a sintonia.

Filmes

2007-10-01T17:07:00.000-07:00

Sei de fonte segura (como sempre) que o próximo blockbuster português, a seguir a Corrupção, vai chamar-se... "Doidos por Maddie".
Que piada tremendamente má.
Mas gostei tanto de poder escrevê-la....
Pronto, já passou.

Carlos de Niro ou Robert Areia?

2007-10-01T03:14:00.000-07:00

Percebemos que estamos a ver televisão nacional a mais quando... vamos ver o Stardust e o senhor que faz de capitão (parece que é qualquer coisa De Niro) nos faz lembrar o Carlos Areias.

Eu não sou hipocondríaca...

2007-09-29T01:47:00.001-07:00

... sou é uma pessoa muito doente!

Buzinar

2007-09-24T07:18:00.000-07:00

Será que as pessoas acreditam mesmo num qualquer poder sobrenatural da buzina?? Acham mesmo que se buzinarem muito, e convictamente, os 300 carros que se acumulam à sua frente desaparecerão como que por artes mágicas? O sinal ficará verde? Acreditam mesmo nisso? Parece-me que sim. Já vi usos mais interessantes para esse instrumento que dá pelo nome de buzina. No "Vamos ao Circo" por exemplo, o Batatinha dava-lhe uma utilização original. Ou até mesmo na célebre manifestação da ponte. Aí já era um coro bem composto. Agora buzinar a cada esquina da cidade, só porque o condutor da frente não arrancou um milésimo de segundo mais cedo? Serve para quê?

Alfredo Maia

2007-09-24T07:11:00.000-07:00

Ah e tal... tanta preocupação com o estatuto dos jornalistas... com as novas regras em vigor... com as sanções disciplinares... com a ética profissional... Tudo muito bem, mas será que ninguém se preocupa com o facto do Presidente do Sindicato ser um daqueles gnomos de pedra que decoram os jardins?? Está com certeza fugido de um relvado duma qualquer mansão. Mas com isso já ninguém se preocupa!

McCann

2007-09-20T18:12:00.000-07:00

Tanta especulação à volta do casal McCann, tantas divagações sobre Maddie, tantas conjecturas... tantas questões levantadas: onde estiveram, o que fizeram, como fizeram, porque fizeram... e ninguém se preocupa em averiguar qual é a relação destes senhores com as batatas fritas ultracongeladas? As famosas "McCann, batata de honra"?

"Cantar mas cum dança"

2007-09-11T17:22:00.000-07:00

Felizmente que todas as minhas reservas de pena e constrangimento se esgotaram com o Bubacar. E agora resta apenas uma vontade incontrolável de rir. Sem remorsos. Mas com "pura abadia", que era o que eu achava que ele dizia. Antes de perceber que tem "a mania do amor".

Língua

2007-09-11T17:09:00.000-07:00

Existirá pior tortura, sensação mais terrível, impressão mais aguda, flagelo maior do que queimar a língua?

Com certeza que sim. Mas experimentem pensar nisso depois de uma garfada de esparguete à bolonhesa sobreaquecido. E vão ver que é toda uma nova perspectiva.

Manhãs

2007-09-11T17:05:00.000-07:00

Ontem tive um verdadeiro momento de iluminação (e é tão raro que até resolvi falar dele aqui). Iluminação matinal, ainda por cima. Durante breves segundos percebi qual é, afinal, a magia de viver sozinho. Isolado. Longe de tudo e todos.
É poder estar em silêncio nos primeiros (longos) minutos da manhã! Essa sim, é a suprema liberdade humana.

Nota - cheguei a esta conclusão na cozinha, em pé, num estado de semi-coma, enquanto olhava para a dispensa sem saber já o que queria e o meu pai me fazia imensas perguntas, dava as respostas e lançava temas para reflexão. Eram nove da manhã. Não percebi uma palavra.

A Prova

2007-09-11T16:55:00.000-07:00

Há dias obtive a derradeira prova de que este blog tem, efectivamente, leitores. Com s. O que implica que seja mais do que um (tu não contas, mãe). É que não só tem leitores como tem leitores atentos, que são duas coordenadas muito mais difíceis de conjugar!

Atentos ao ponto de amavelmente me corrigirem e dizerem que na Eurovisão da Dança a bela voz que ecoava não era a de Serenella Andrade mas sim de Isabel Angelino. Obrigada pelo esclarecimento :)
Esclarecimento esse que serve, de resto, para vos relatar uma velha teoria minha. Serenella e Isabel são uma e a mesma pessoa. Ou pelo menos mãe e filha (e por mais plásticas que a Serenella faça é claro quem é progenitor e cria neste caso).

é que só mesmo factores genéticos explicam que consigam não só ter o mesmo timbre vocal mas também provocar com ele exactamente o mesmo grau de "irritância".

Incompetência em Pessoa

2007-09-11T15:33:00.000-07:00

Venho comunicar-vos que hoje conheci a incompetência em pessoa. Decorem esta data - 11 de Setembro. Ah, já tinham decorado? Ok...
Pois então vamos ao que interessa! Imaginem que atravessam meia Lisboa, interrompem o vosso trabalho, andam a pé, de metro, a pé, de metro (ok esta repetição foi só para massacrar) entram num consultório e vêem uma senhora ao fundo do corredor exageradamente feliz com uma recente descoberta. E a descoberta são vocês. Ela exclama, radiante: "Então era você! A única pessoa que eu não consegui avisar era você!". Demorei poucos segundos a perceber o que aviso era esse. Preferia ainda não ter percebido, ainda estar lá, no meio da sala de espera, sentada a ler a Lux de há dois meses. Mas infelizmente percebi depressa que a consulta tinha sido desmarcada e ela não me tinha avisado. E lancei-me assim numa conversa absurda com uma senhora estupidamente contente por ter encontrado ali a pessoa que tentou contactar em vão, a insistir que eu me chamava Maria, e a vangloriar-se pelo facto de ter enchido a sexta-feira de marcações quando não devia ter feito nenhuma, obrigando assim a médica a ir trabalhar. Em sensivelmente três horas da dita sexta-feira a senhora já acumulava orgulhosamente umas quinze marcações, e afirmou confiante que eu também ia nesse dia. Expliquei-lhe com (alguma) calma que não ia no dia que ela determinou, e que ia quando eu quisesse. Acho que o conceito lhe fez uma certa confusão mas lá aceitou. Pediu muitas desculpas pelo incómodo e eu abandonei o corredor da mesma forma que abandonava a sala do 9º ano quando ia para a rua. Mas não bati com a porta. Como estou crescida!!!!!

Na Farmácia...

2007-09-02T18:05:00.000-07:00

Eu já sabia que grande parte da população portuguesa sofre de "castrol" elevado. O que não sabia, e aprendi noutro dia, é que os médicos recomendam a diminuição dos "farinháceos".

Dança Ibérica

2007-09-02T17:50:00.001-07:00

Pior do que haver um Festival Eurovisão da Canção... é haver um Festival Eurovisão de Dança.

Pior do que ver a Dina a cantar "Amor de Água Fresca" é ver a Sónia Araújo a dançar.
Pior, em vez de bailar com Jorge Gabriel, flagelo para o qual já estaríamos preparados, dança com um clone rejuvenescido de José Castelo Branco.
Podem ser levados a pensar que pior que tudo isto é eu ter perdido dez minutos da minha vida a assistir às votações deste certame.

Pois enganam-se, porque só dispensando esses preciosos momentos pude descobrir o verdadeiro horror. Pior do que o vestido da concorrente ucraniana ou a cara do vencedor. Porque tudo o resto se aguenta, mas isto não: Portugal deu 10 pontos a Espanha, Espanha deu 12, pontuação máxima a Portugal.
Onde está a dignidade? Amigos, os fatinhos reluzentes ainda vá, a locução da Serenella Andrade sempre dá para matar saudades de outros tempos e perguntar aos astros onde andará Eládio Clímaco... mas Espanha e Portugal a engraxarem-se mutuamente? Até ficarem mais reluzentes que os sapatinhos dos bailarinos? Isso é que não.

Acabou a Silly Season...

2007-09-02T17:44:00.000-07:00

... para assinalar a data, Cristiano Ronaldo & Friends organizaram uma orgia...

Passe ou Atraso?

2007-08-28T17:37:00.000-07:00

É a pergunta que mais se ouve por aí. Não percebo a grande questão. Se o Sporting não inclui os psicotécnicos nas avaliações médicas dos seus jogadores, é lá com eles. Parece-me claro e indiscutível que se trata de um atraso... mental.

Confusão

2007-08-28T17:06:00.000-07:00

O entretenimento português anda a confundir-me, e a confundir-se perigosamente com a realidade também. Ou será a realidade a intrometer-se no entretenimento? Uma doméstica de 40 anos chamada Júlia Pinheiro foi ao programa da...Júlia Pinheiro, precisamente. Rita Ferro Rodrigues deu o prémio do Dominó, mas estava careca. Se calhar era o Nuno Graciano. Leonor Pinhão é afinal de contas argumentista, o que me leva a crer que mais dia menos dia Luís Filipe Vieira poderá ser dirigente desportivo (ah, já é? tem acontecido de tudo, realmente). Começo a acreditar que à terceira jornada, quando Camacho for despedido, contratarão João Botelho. Se tudo falhar, o plano alternativo é Jorge Gabriel, que eu sempre conheci do futebol e noutro dia estava a apresentar o Super Concurso na RTP. E pior, os concorrentes eram um tal de João Baião e uma Ana Brito e Cunha, que eu achava que já eram conhecidos e afinal são meros anónimos (como seria bom ter percebido isso há mais tempo!) e, pior, estavam a fazer passatempos do "Com a verdade me enganas" que eu achava que tinha acabado há 20 anos. E não, não estava na RTP Memória, eu confirmei. Entretanto reparei (talvez porque vem escrito em 30 jornais e 90 revistas) que Nicolau Breyner vai fazer de Pinto da Costa, embora não tenha papada, e o presidente do FCP provoque mais gargalhadas numa entrevista conduzida por Ana Lourenço na SIC Notícias do que Nicolau em toda uma (penosa) temporada de Nico D'Obra. Nessa mesma fita, Carolina Salgado vai fazer de Maria Laurinda e desmascarar o tubarão. Ou será que é Maria Laurinda que vai fazer de Carolina Salgado e desmascarar Luís Filipe Vieira? Deve ser mais isso, porque a Margarida anda ocupada com o Ivo Ferreira, aquele estudante de cinema que depois de ser apanhado a fumar haxixe passou a cineasta. Talvez um destes dias sejam convidados para o Calor da Tarde, um espaço muito simpático, que faz um trocadilho À La Malucos do Riso com aquela "danceteria" onde trabalhava a Carolina Salgado. Ou era Ana Maria? Ah, talvez fossem as gémeas dos Morangos com Açúcar. Aquelas que têm sete anos e pediram à mãe que lhes deixasse usar partes de cima de bikini para fingir que já são crescidas. Acho que eram essas, sim. Finalmente consegui pôr alguma ordem nisto, vou descansar.

Natal

2007-08-28T17:02:00.000-07:00

Tenho para mim que só há uma coisa mais certa do que a morte. O Natal. Porque morra quem morrer existirão sempre sonhos e rabanadas, o papel de embrulho nunca sucumbirá e todas as mães de família lutarão de forma hercúlea com o peru, tendo o forno como terreno de batalha e o centro de mesa com pinhas e azevinho como testemunho da vitória anunciada. E a certeza que tenho a respeito do Natal é de tal forma grande que a afirmo agora, a 29 de Agosto, num momento em que ainda não há um único enfeite de Natal a decorar a cidade (acho que este ano vai ser mais tarde, só lá para 3 de Setembro!).

Apocalipse

2007-08-23T08:21:00.001-07:00

Primeiro, um programa na TVI com uma mulher a atender freneticamente chamadas (quando elas existem) ou simplesmente a "encher chouriços", mas com muito pouca arte. Digamos que, na área dos enchidos, não seria certamente um chouriço de Portalegre. Quanto muito um chouriço do Feijó. E tudo isto já era suficientemente mau. Já para não falar do facto de eu estar a ver televisão às três da manhã, mas isso é outra história. Tudo piora quando não só são três da manhã e eu estou no sofá da sala de comando na mão, mas as convulsões sob a forma de chamada telefónica não têm lugar num só canal mas em dois!! Pois é, a SIC achou o programa de tal forma interessnte que fez um igual. E quando achava que ficava por aqui, descobri que a TVI subiu a parada para cinco madrugadas por semana mais as duas madrugadas do fim-de-semana, para que não falte diversão a quem vê televisão à hora das televendas e já está farto do Jack Lalanne Power Juicer. Não me incluo, porque prefiro mil vezes a destreza com que aquele senhor faz batido de beterraba do que o ataque de epilepsia de uma ex-concorrente do Big Brother (a única sem sucesso na carreira do carjacking, coitada, teve que fazer pela vida) e um tal de Quimbé, no canal do lado. A única coisa que me assusta é esta rápida multiplicação, porque por este andar toda a programação vai ser transformada neste call center gigante e quase tão ineficaz como o da Netcabo. Já estou a ver José Rodrigues dos Santos aos saltinhos no telejornal, competindo com Rodrigo Guedes de Carvalho, que atende menos chamadas por segundo... É o fim.

Manhãs TVI

2007-08-23T04:03:00.000-07:00

Você na TV. Cristina Ferreira anuncia às senhoras do público, cuja média de idades é 76 anos, que na 3ª parte vai ensiná-las como podem ser virgens outra vez. Não consigo comentar, mas achei que o mundo tinha de saber disto. Missão cumprida.

Ainda a análise frutícola

2007-08-20T08:34:00.000-07:00

Já repararam que pulula por aí uma fruta que, pela sua simples existência, nos insulta? É capaz de fazer de nós parvos no momento em que tentamos pronunciar o seu nome. Porque com mais ou menos entoação, em tom grave ou agudo, soletrado devagar ou dito rispidamente, nunca deixará de soar ridículo. Nós fazemos a figura e ele fica a rir-se. Sim, ele. O alperce.

Uma questão holística

2007-08-16T05:15:00.000-07:00

Será que as pessoas que dizem só acreditar naquilo que os seus olhos vêem acreditam em tubérculos?

O que diz Freddy Kofi Adu

2007-08-12T06:13:00.000-07:00

O mais recente reforço do Benfica, em discurso directo:
"No meu primeiro dia de treinos o treinador perguntou-me onde eu gostava mais de jogar. Foram as palavras mais maravilhosas que alguma vez ouvi".
Ok, sempre é melhor do que citar "carpe diem" como máxima preferida. Mas não muito melhor.
"O Benfica é um dos 10 maiores clubes do mundo".
É equivalente a dizer que "O Clube dos Poetas Mortos", realizado por Bergman e com Jim Carrey como protagonista é o filme da sua vida. E o equivalente a perguntar depois também: "chamava-se clube dos poetas ou os fura casamentos? não me recordo bem...".
"A equipa tem cerca de 20 milhões de adeptos espalhados por todo o mundo."
É a célebre história do "quem conta um conto acrescenta um ponto", mas acrescentando um oceano e muitos americanos pelo meio, dá nisto... de seis milhões passam a vinte, que isto na América é tudo em grande.
Last but not least, o senhor Kofi Adu diz:"Durante uma semana pensei muito sobre o assunto. Até me doeu a cabeça de tanto pensar."
Não nos admira nada essa dor, pois não? Imagino até que tenha sido bastante aguda.

Laranjeiras, 10 de Agosto de 2007

2007-08-10T09:54:00.000-07:00

Loja do Cidadão. Cheia. Afinal há muita gente que vem passar férias aqui. E eu que achava que era um spot exclusivo. Impressos para renovação do BI para mim, 7 euros para a senhora. O que se faz com um formulário à frente, pedindo-nos nome, morada, naturalidade e outros dados profundamente complexos? Preenche-se, não é? Também me pareceu que sim. Sem precisar sequer de consultar manuais, compêndios ou apontamentos. E quando achei que tinha passado a prova com distinção, virei a página. Numa febre de preenchimento (que é como quem diz num "ter-de-fazer-tempo-porque-faltam-45-senhas-para-o-meu-número") estava à espera de mais quadradinhos para completar. Mas não, a segunda página eram as instruções para preenchimento da primeira. Faz todo o sentido. Com a quantidade de gente oriunda de países distantes que se encontrava naquele edifício, aposto que eram mais os que liam de trás para a frente do que da forma convencional. Eu é que estava ali a mais. E melhor, primeira das instruções: preencher tudo a preto. Todas as minhas letras eram de um bonito e reluzente azul. E não abdiquei dele, esperei hora e meia até ser chamada, pronta não só para encher o meu indicador direito de tinta preta mas também para fazer todo um discurso acerca da liberdade de cores. Como é que numa loja do cidadão pejada de árabes, africanos, asiáticos, barreirenses e até uma natural de Linda-a-Velha, pode haver discriminação ao nível do tom da esferográfica? Felizmente imperou o bom senso, e a senhora absteve-se de comentar a coloração do meu impresso modelo 589. Ainda há esperança para Portugal.

Futebol Americano

2007-08-10T09:47:00.000-07:00

A questão é: o que é que vai acontecer quando todas as senhoras idosas que andam por aí com enchumaços nos ombros de tamanho XL começarem efectivamente a jogar futebol americano? É que elas andam com certeza a treinar nas nossas costas. E nos ombros delas.

Uma pergunta a...

2007-08-09T07:36:00.000-07:00

... Eduardo Cid, director geral do Pingo Doce que fala, a custo, no novo anúncio: só tinham mesmo as duas alternativas de que fala? Aumentar uns cêntimos nos productos lácteos ou disfarçar esse aumento noutros produtos? Não havia uma terceira opção que era "contratar um actor para fazer este anúncio?".

Gigi Reino

2007-08-09T06:52:00.000-07:00

Desde a mais tenra idade vivo fascinada (entre outras coisas) pelo facto de haver alguém que dá pelo nome de Gigi Reino. Isso só por si chega e sobra para me deixar feliz. Mas apercebo-me agora de um fenómeno ainda mais abrangente em torno de Gigi: é que todas as pessoas que se pronunciam sobre ele dizem coisas de um ridículo atroz (note-se que já tive a minha dose, ao utilizar a expressão "tenra idade" num texto sobre o dono de um restaurante e demais gastrónomos).
David Lopes Ramos, no Público de hoje, diz coisas como "Gigi é o nome de geurra de Bernardo Reino" (começamos bem), "Gigi que é um gastrónomo exigente e muito centrado nas nossas coisas"(vamos lá pôr as coisas no devido lugar), "estava de apetite, meninos, de apetite!" (o gastrónomo entusiasma-se), "Gigi, no seu estilo negligé soigné"(em que é que ficamos - é exigente e centrado ou negligé soigné?), e last but not least: "E todos os dias vai ao mercado comprar os peixes e mariscos com que se deixa fotografar". Parece-me que há alguem com uma mania mais estranha do que Paulo China, por terras algarvias. Este em vez de tirar fotografias com todo o tipo de jogador de futebol, modelo ou aspirante a actor, tira com camarão tigre, douradas, solhas e ameijoas. Há gostos para tudo. Mas não fica por aqui. Vejo na net que Lopes Ramos é reincidente na matéria: "Bernardo Reino, com a aura dos que parecem de bem com a vida, terminava um montinho de lagostins", "Bernardo Reino, que tem fama de bico fino". E não desilude, com um final em beleza: "conheço uma série de lugares onde a qualidade dos grelhados não fica nada a dever aos do apoio da praia da Quinta do Lago. Mas não é Gigi quem quer."
Quem fala assim não é gago. Nem é Gigi, certamente, porque isso não é para qualquer um.

Maria

2007-08-08T08:12:00.000-07:00

Quais eram as probabilidades de isto acontecer?
1) Um senhor ligar-me para o telemóvel e deixar uma mensagem de voz, justificando-se pelo facto de "às vezes comprar a Maria", e afirmando que viu a minha (?!) mensagem, que tem 64 anos e mora na região saloia (!), pedindo para eu o contactar e desejando "que tudo corra bem para a senhora".
2) Uma senhora escrever o seguinte na célebre revista Maria: "Olá amigo desconhecido. Sou uma mulher viúva, sem filhos, aposentada e moro num palácio - isto é real. Sou meiga, sensível e serena. Procuro um cavalheiro dos 60 aos 65 anos, honesto e sério, para um relacionamento sério."
3) O número de telefone dessa senhora ser perigosamente parecido com o meu. Ok, perigosamente para os comuns mortais não é o termo, mas perigosamente para alguém com 64 anos e da região saloia, pelo menos.
Não sei se era provável que isto acontecesse, mas aconteceu. Tão verídico como o palácio em que a senhora mora. Agora a questão que fica no ar: será que este "amigo desconhecido" e a palaciana chegaram a encontrar-se para consumar o seu amor? Ou estará ele ainda à espera de uma resposta em Torres Vedras?
Olhem, eu que não sou viúva nem aposentada, e tão pouco meiga e serena, vou mas é ler a revista Maria que me custou 65 preciosos cêntimos. É da maneira que fico a saber o final da Ilha dos Amores (não sei o início nem o meio mas pronto...).

Colombo Alive

2007-08-06T11:28:00.000-07:00

O Centro Comercial Colombo é aquilo que Portugal tem de mais parecido com a MTV. Só num corredor encontram-se uma média de dez 50 Cent's e treze Usher's. Se cantam, não sei. Mas os outros também não, não é por aí...

Como é bom poder...

2007-08-06T11:22:00.001-07:00

... ver televisão às três da tarde. Só para assistir a momentos destes.
Júlia Pinheiro tem o sofá do seu talk show cheio de anões com sérias dificuldades em subir para o dito móvel. Manda entrar mais uma senhora com cerca de um metro...
A primeira pergunta, brilhante: "A Manuela é muito pequenina, não é?"
Está na mesma linha retórica de uma professora que tive em tempos, que no primeiro dia de aulas, perante uma turma de mais de trinta, perguntou: "vocês são vários, já se aperceberam disso??".

Uma questão...

2007-08-06T11:17:00.000-07:00

Os saquinhos de alfazema não têm prazo de validade? Tantos anos entre meias e cuecas não deve ser nada fácil...

A minha avó é uma artista de variedades

2007-08-05T05:31:00.000-07:00

O regresso!

Big Máfia

2007-07-26T10:09:00.001-07:00

Toda a gente sabe que existem duas, e só duas, formas de ser conhecido. Famoso. Admirado. Temido. Apontado na rua. Apoiado e vaiado. Fotografado. Entrevistado. Falado. Todas essas coisas fascinantes.
Primeira forma - entrar num reality show.
Segunda forma - cometer um crime.
Esgotada a primeira hipótese acho muito normal que ISTO esteja a acontecer. E estes são apenas os pioneiros. Big Bruno e Big Mário. Imaginem a vaga de assaltos que vai atingir o país quando se lhes juntarem Big Zé Maria, Big Elsa, Big Susana, Big Telmo, Big Célia, Big Marco......
Um verdadeiro gang organizado, cuja cabecilha consta que é... Teresa Guilherme. Mas isso agora "não interessa nada".

Festivais de Verão

2007-07-26T09:19:00.000-07:00

Cabala. Mais uma. Desta feita no mundo da música. Andam para aí a publicitar festivais de Verão... ele é Delta Tejo, ele é Sudoeste, ele é Super Bock... E do VERDADEIRO festival ninguém fala. Felizmente está cá o monstro, para vos fazer ver a luz. Ou, por outra: ver a Ruth Marlene, a Mónica Sintra, a família Carreira (tudo indica que são dois, mas quem sabe não aparece um terceiro talento musical até lá), Emanuel, Toy, Romana... Enfim, os pesos pesados da música nacional e internacional (desde que por internacional consideremos apenas Paris, Luxemburgo e Newark), estão todos lá. Festival Cofidis é o nome. Difícil mesmo vai ser decidir qual o dia mais forte, com estas cabeças de cartaz... Tony, Mickael ou Emanuel? A vida é feita de escolhas. Mas como nunca tive talento para a coisa, se calhar o melhor é mesmo ir os três dias. Não consigo optar. Eles olham para a direita, e pisca pisca, eles continuam chamando-me assim (bébé), eles pimba, eles estão estupidamente apaixonados, eles ... baralham-me.
Uma questão pertinente (ou nem tanto): sendo os outros festivais patrocinados por bebidas, alcoólicas ou não... e este pela Cofidis... o que será que se vai beber durante a noite? Garrafões de vinho a martelo, pago em suaves prestações fixas? Ou aguardente para quem tenha um plafond mais alargado? Pensem nisso. Enquanto ouvem Ana Malhoa dizer "yo soy tu gatita"...

Acho que ...

2007-07-16T03:25:00.000-07:00

Finalmente compreendi a frase "é dos carecas que elas gostam mais!"..

Posso assegurar que é verdade. Qual a piada de comer pêssegos revestidos com alcatifa?

Jornalistas

2007-07-11T17:10:00.000-07:00

Era muito vergonhoso para alguém dizer que papa episódios consecutivos dos "Jornalistas" em reposição na SIC Mulher não era?
Também acho que sim...
E mais vergonhoso ainda se ao ver, se lembrasse de cor do que acontecia em cada episódio, não era?
Pois..
E pior... se ainda por cima na altura em que viu a série pela primeira vez, tivesse a grande convicção de que ia ser jornalista e de que aquilo era tudo giríssimo?
Vergonhoso, não?

Ainda bem que isto não tem nada a ver comigo. (Nota: no episódio de ontem o Zé António Caixinha, aquele que mora com o Paulo Pires, o fotógrafo... Ah, desculpem. Distraí-me).

Férias

2007-07-11T16:57:00.000-07:00

As melhores férias de todas são as férias dos outros.
Deixa de haver trânsito na cidade.
Passa a haver lugar para estacionar à porta de casa.
Deixa de haver filas no supermercado, no café, nas lojas.
Passa a haver lugar de honra para nós em todos os transportes públicos.
Em vez de irmos para uma ilha paradisíaca, a nossa rua transforma-se numa ilha paradisíaca.
Sem gastar dinheiro. Sem perder tempo. Sem jet lag. Sem gastos supérfluos em souvenirs, porque não há copinhos de shot a dizer "Linda-a-Velha" nem sequer t-shirts com declarações amorosas ao concelho de Oeiras. Sem fazer e desfazer malas. Sem estranhar os colchões e almofadas doutros sítios. Sem ter vizinhos barulhentos na suite do lado. E sem vizinhos barulhentos no andar de baixo também, porque foram para o Algarve. E sem vizinhos em cima porque foram "à terra". E sem vizinhos em todo o prédio porque estão de férias.
E deram-me férias a mim também!
Que chato que é.

Quercus

2007-07-11T04:13:00.000-07:00

A necessidade que os activistas ambientais parecem ter, de não tomar banho, prender-se-á com a poupança de recursos naturais?

Viagem ao Centro da Terra

2007-07-08T11:59:00.000-07:00

... terra essa chamada Vila Franca de Xira. Depois de uma semana a combinar esta longa jornada, é sempre bom ver que no momento de arrancar uma das tripulantes diz alegremente que "vamos para o Barrete Vermelho", quando na verdade rumávamos ao Colete Encarnado. Ok, sempre acertou no tom, já foi uma sorte não sair dali um "Ceroulas Verdes" ou "Corpete Laranja". E lá fomos nós. Na incerteza. Seríamos nós capazes de alcançar essa terra distante? Conseguimos. Basicamente porque foi mesmo sempre em frente. Mas chegámos, e isso é que interessa. E logo percebemos que aquela noite prometia. Junto à "danceteria Dó Ré Mi" todo o povo delirava, e eu lancei o mote da noite - "dançar como os nativos". Na mesma lógica de ser Romano em Roma, importava ser Vilafranquense em "Villefranche, la cité que não dorme, pá!" - novo slogan da cidade. Precisamente por ser um misto de Big Apple, com um toque de sofisticação francesa e com um inegável espiríto castiço, que se nota na entoação do "não dorme pá, não dorme!". E lá fomos nós, seguindo a agitada coreografia dos nativos, que pareciam estar a sofrer de descargas eléctricas. Entre a zona techno e o agro-pop do Quim Barreiros, pousamos para as objectivas de uns nativos especiais, todos vestidos de azul escuro e com uma mesma inscrição nas costas - Polícia. Só faltou terem-nos dado uma chapa com o nosso número de identificação prisional. Como não deram, nós mantivemos a pose alegre, como se eles fossem convidados do nosso aniversário, amigos de longa data. Provavelmente na próxima vez que lá voltarmos encontraremos as nossas caras assinaladas como "Wanted, Dead or Alive". Mas uma coisa é certa - estamos bem na foto! Com a alegria de estrangeiras numa ilha distante, em que ninguém nos conhece e os polícias tiram fotografias, antes de lhes virem dar o lanchinho em sacos de plástico - pãezinhos com fiambre, bananas e pacotinhos de leite (perdendo a pouca autoridade que ainda tinham!). Alegria essa que quase se desfez quando um dos membros da nossa trupe foi descoberto por um conhecido, que lhe perguntou o que fazia ela ali. Ela gaguejou mas resistiu, com a justificação mais convicta, coerente e... parva, da história: "Eu.... bem... eu vim com uma amiga minha que é de cá... Ela por acaso não veio". E esta coerência estendeu-se aos restantes membros da equipa que proferiram frases míticas como: "o miúdo é engraçado mas não tem graça nenhuma" ou "ele chamava-se joão, mas na verdade é miguel, embora se chame joão". E para chegar a este estado nem tivemos que beber o mesmo que os nativos. Já somos assim ao natural - o que torna tudo bem mais grave, mas bem mais económico também! Felizmente fomos acompanhadas por uma psicóloga, que trata os nossos dificeis sindromas, e por uma médica que tem diagnóstico pronto para todas as maleitas. Curiosamente, é sempre o mesmo: racutan. Racutan nas unhas, racutan no cérebro, racutan nos ouvidos. O que é? Ninguém sabe! Dizem os antigos que deriva de rasgo cutâneo, mas aplica-se a todo o organismo. Se lhe dói alguma coisa, não mate a cabeça a pensar no que terá. Tem um racutan, senhora!
Para o ano lá estaremos. Junto ao dó-ré-mi, ao nativo de colete (não encarnado mas de cabedal), aos locais de patilhas e lenço ao pescoço, aos índios cantando Sarah Brightman aos brasileiros combinando o local do próximo crime. Cosmopolita este lugar... lá está... Villefranche, lá cité que não dorme, pá!

Inspiração

2007-06-28T04:49:00.000-07:00

Uma questão existencial que rapidamente se transformará em duas questões existenciais:
1 - Porque é que há dias em que não estamos inspirados sequer para fazer chichi?
2 - Escreve-se "chichi"? Ou "xixi"? Ou ainda "xi-xi"?
E eis que duas problemáticas complexas dão origem a uma terceira: Joana, é mesmo necessário utilizares essa palavra no teu digníssimo blog?

A Minha Avó...

2007-06-28T04:44:00.000-07:00

Esclarecimento à população inquieta: A Minha Avó É Uma Artista de Variedades vai voltar! Este breve interregno deve-se ao facto de estarmos a lidar com uma superstar que, como tal, precisa de algumas férias... numa ilha paradisíaca ou num segundo andar do Restelo... e tem dado alguns showtógrafos, qual Floribela... não em Sandim ou Tabuaço, mas algures entre a mercearia do Sr. Rocha e a Mesa de Nossa Senhora. É dura a vida no star system, não pensem que não. Mas a artista é uma boa artista, e voltará.

O Homer de Vitrúvio

2007-06-25T21:32:00.001-07:00

Com "O Homem de Vitrúvio" Da Vinci sintetizou uma série de ideais a respeito da relação do homem com o universo. Nos dias que correm, nada melhor que um Homer de Vitrúvio para compreendermos o que nos liga a essa coisa a que chamam "mundo lá fora", e que já quase não se vê, de tantos centros comerciais que tem plantados. Cerveja, donuts, hotdogs e um comando de televisão são os melhores, e cada vez mais os únicos, interfaces. As proporções, essas, serão cada vez mais as do Homer, até porque os donuts têm de ir para algum lado. Quanto à cor, diria que o amarelo não entrará já nas próximas tendências Outono/Inverno mas lá para meados de 2008 somos bem capazes de começar a amarelar.

Horóscopos

2007-06-25T21:19:00.000-07:00

Toda a gente lê horóscopos. É um facto. E escusam de assobiar para o ar. Para já, porque vão parecer autistas em frente ao PC, e depois porque eu sei que vocês estão sempre a par das Cartas da Maya e sabem perfeitamente que o Óraculo de Belline não tem nada a ver com produtos ultracongelados... Eu, leitora assumida e sem vergonhas de todo e qualquer tipo de horóscopo, acabo de perceber (ao fim de 21 anos, é triste toda esta demora, eu sei...) qual o truque. É que eles acertam sempre, é incrível... lemos coisas como "tendência para dores de costas" ou "dificuldades financeiras" e pensamos "fogo... they are watching me" (reparem que repentinamente até ficamos bilingues e tudo, como se fossemos emigrantes acabados de chegar de Newark, depois de termos visto a Floribela no 10 de Junho...). Pois aqui o funcionamento é igual ao daqueles mágicos dos bares que nos dizem para olhar para meia dúzia de cartas e decorar uma, que segundos depois terá desaparecido. Eles fiam-se na nossa concentração numa só carta (e na nossa idiotice também), que faz com que não reparemos que nenhuma das cartas iniciais coincide com as segundas... Ora os senhores dos horóscopos, sejam eles astrólogos, tarólogos, tarados... ou um pouco de tudo isso, partem também do princípio que vamos ler apenas o nosso signo, e ficar maravilhados com a pontaria deles para tocar mesmo na nossa dor. Não pensam no caso de pessoas que além de ler horóscopos (e de o assumirem publicamente), o fazem de forma benemérita, lendo o horóscopo do irmão, dos pais, do namorado, das amigas, dos primos... para poder informar toda uma comunidade de astro-excluídos (ou seja, aqueles que fingem convictamente que nunca ouviram falar do Vidente das Estrelas). Quando ao fim de três signos distintos vejo várias maneiras de dizer a mesma coisa, com palavras diferentes, compreendo. Estes senhores podem não prever grande coisa, mas têm pelo menos um bom vocabulário. Podem não pescar grande coisa de ascendentes, mas dominam o campo lexical que é uma coisa parva, de converter qualquer céptico mesmo... Senão vejamos: "organismo muito débil", "cuidado com os excessos", "tenha atenção à saúde", "ouça o seu corpo", "saúde debilitada", "período de alguma fraqueza" são simplesmente sinónimos uns dos outros. Mas em bom. Parabéns. E eu que passei tantos anos a achar que em Março de 1997 tinham mesmo adivinhado o furto de que seria alvo, quando numa revista inscreveram as proféticas palavras "Capricórnios, tenham atenção à carteira". Desiludo-me. Mas rapidamente me iludirei novamente, assim que abrir mais uma revista na página das previsões.

Uma questão de alho

2007-06-22T16:46:00.001-07:00

Berlusconi afirmou que o alho é "antidemocrático".
Resta saber o que o alho tem a dizer sobre Berlusconi...

Não gozem com o senhor

2007-06-21T15:25:00.000-07:00

Já tinha ouvido muita coisa sobre o Joe Berardo mas não sabia que ele era ......... deficiente! Nunca o tinha ouvido falar! Agora, tudo faz sentido. Realmente uma pessoa que fala como se estivesse ainda na pré-primária, mas também com uma batata cozida muito quente dentro da boca e tendo aprendido na véspera a palavra "instituição", pelo que tem de usar muitas vezes, quis compreensivelmente comprar um brinquedo para se entreter. E que brinquedo melhor que o Benfica? Não há, como no caso do Porto, aquela responsabilidade de ser um brinquedo topo de gama, daqueles que até dá medo de partir, tal seria o prejuízo.. Não há, como no caso do Sporting, o problema da complexidade, que obriga a ler o livro de instruções, a montar peça a peça e a pensar como raio aquilo funcionará. No caso do Benfica, se partir, deita fora e compra outro! Diz que o Beira Mar está a bom preço.