Eu não sou hipocondríaca...

... sou é uma pessoa muito doente!

Buzinar

Será que as pessoas acreditam mesmo num qualquer poder sobrenatural da buzina?? Acham mesmo que se buzinarem muito, e convictamente, os 300 carros que se acumulam à sua frente desaparecerão como que por artes mágicas? O sinal ficará verde? Acreditam mesmo nisso? Parece-me que sim. Já vi usos mais interessantes para esse instrumento que dá pelo nome de buzina. No "Vamos ao Circo" por exemplo, o Batatinha dava-lhe uma utilização original. Ou até mesmo na célebre manifestação da ponte. Aí já era um coro bem composto. Agora buzinar a cada esquina da cidade, só porque o condutor da frente não arrancou um milésimo de segundo mais cedo? Serve para quê?

Alfredo Maia

Ah e tal... tanta preocupação com o estatuto dos jornalistas... com as novas regras em vigor... com as sanções disciplinares... com a ética profissional... Tudo muito bem, mas será que ninguém se preocupa com o facto do Presidente do Sindicato ser um daqueles gnomos de pedra que decoram os jardins?? Está com certeza fugido de um relvado duma qualquer mansão. Mas com isso já ninguém se preocupa!

McCann

Tanta especulação à volta do casal McCann, tantas divagações sobre Maddie, tantas conjecturas... tantas questões levantadas: onde estiveram, o que fizeram, como fizeram, porque fizeram... e ninguém se preocupa em averiguar qual é a relação destes senhores com as batatas fritas ultracongeladas? As famosas "McCann, batata de honra"?

"Cantar mas cum dança"

Felizmente que todas as minhas reservas de pena e constrangimento se esgotaram com o Bubacar. E agora resta apenas uma vontade incontrolável de rir. Sem remorsos. Mas com "pura abadia", que era o que eu achava que ele dizia. Antes de perceber que tem "a mania do amor".

Língua

Existirá pior tortura, sensação mais terrível, impressão mais aguda, flagelo maior do que queimar a língua?

Com certeza que sim. Mas experimentem pensar nisso depois de uma garfada de esparguete à bolonhesa sobreaquecido. E vão ver que é toda uma nova perspectiva.

Manhãs

Ontem tive um verdadeiro momento de iluminação (e é tão raro que até resolvi falar dele aqui). Iluminação matinal, ainda por cima. Durante breves segundos percebi qual é, afinal, a magia de viver sozinho. Isolado. Longe de tudo e todos.
É poder estar em silêncio nos primeiros (longos) minutos da manhã! Essa sim, é a suprema liberdade humana.

Nota - cheguei a esta conclusão na cozinha, em pé, num estado de semi-coma, enquanto olhava para a dispensa sem saber já o que queria e o meu pai me fazia imensas perguntas, dava as respostas e lançava temas para reflexão. Eram nove da manhã. Não percebi uma palavra.

A Prova

Há dias obtive a derradeira prova de que este blog tem, efectivamente, leitores. Com s. O que implica que seja mais do que um (tu não contas, mãe). É que não só tem leitores como tem leitores atentos, que são duas coordenadas muito mais difíceis de conjugar!

Atentos ao ponto de amavelmente me corrigirem e dizerem que na Eurovisão da Dança a bela voz que ecoava não era a de Serenella Andrade mas sim de Isabel Angelino. Obrigada pelo esclarecimento :)
Esclarecimento esse que serve, de resto, para vos relatar uma velha teoria minha. Serenella e Isabel são uma e a mesma pessoa. Ou pelo menos mãe e filha (e por mais plásticas que a Serenella faça é claro quem é progenitor e cria neste caso).

é que só mesmo factores genéticos explicam que consigam não só ter o mesmo timbre vocal mas também provocar com ele exactamente o mesmo grau de "irritância".

Incompetência em Pessoa

Venho comunicar-vos que hoje conheci a incompetência em pessoa. Decorem esta data - 11 de Setembro. Ah, já tinham decorado? Ok...
Pois então vamos ao que interessa! Imaginem que atravessam meia Lisboa, interrompem o vosso trabalho, andam a pé, de metro, a pé, de metro (ok esta repetição foi só para massacrar) entram num consultório e vêem uma senhora ao fundo do corredor exageradamente feliz com uma recente descoberta. E a descoberta são vocês. Ela exclama, radiante: "Então era você! A única pessoa que eu não consegui avisar era você!". Demorei poucos segundos a perceber o que aviso era esse. Preferia ainda não ter percebido, ainda estar lá, no meio da sala de espera, sentada a ler a Lux de há dois meses. Mas infelizmente percebi depressa que a consulta tinha sido desmarcada e ela não me tinha avisado. E lancei-me assim numa conversa absurda com uma senhora estupidamente contente por ter encontrado ali a pessoa que tentou contactar em vão, a insistir que eu me chamava Maria, e a vangloriar-se pelo facto de ter enchido a sexta-feira de marcações quando não devia ter feito nenhuma, obrigando assim a médica a ir trabalhar. Em sensivelmente três horas da dita sexta-feira a senhora já acumulava orgulhosamente umas quinze marcações, e afirmou confiante que eu também ia nesse dia. Expliquei-lhe com (alguma) calma que não ia no dia que ela determinou, e que ia quando eu quisesse. Acho que o conceito lhe fez uma certa confusão mas lá aceitou. Pediu muitas desculpas pelo incómodo e eu abandonei o corredor da mesma forma que abandonava a sala do 9º ano quando ia para a rua. Mas não bati com a porta. Como estou crescida!!!!!

Na Farmácia...

Eu já sabia que grande parte da população portuguesa sofre de "castrol" elevado. O que não sabia, e aprendi noutro dia, é que os médicos recomendam a diminuição dos "farinháceos".

Dança Ibérica

Pior do que haver um Festival Eurovisão da Canção... é haver um Festival Eurovisão de Dança.

Pior do que ver a Dina a cantar "Amor de Água Fresca" é ver a Sónia Araújo a dançar.
Pior, em vez de bailar com Jorge Gabriel, flagelo para o qual já estaríamos preparados, dança com um clone rejuvenescido de José Castelo Branco.
Podem ser levados a pensar que pior que tudo isto é eu ter perdido dez minutos da minha vida a assistir às votações deste certame.

Pois enganam-se, porque só dispensando esses preciosos momentos pude descobrir o verdadeiro horror. Pior do que o vestido da concorrente ucraniana ou a cara do vencedor. Porque tudo o resto se aguenta, mas isto não: Portugal deu 10 pontos a Espanha, Espanha deu 12, pontuação máxima a Portugal.
Onde está a dignidade? Amigos, os fatinhos reluzentes ainda vá, a locução da Serenella Andrade sempre dá para matar saudades de outros tempos e perguntar aos astros onde andará Eládio Clímaco... mas Espanha e Portugal a engraxarem-se mutuamente? Até ficarem mais reluzentes que os sapatinhos dos bailarinos? Isso é que não.

Acabou a Silly Season...

... para assinalar a data, Cristiano Ronaldo & Friends organizaram uma orgia...

Passe ou Atraso?

É a pergunta que mais se ouve por aí. Não percebo a grande questão. Se o Sporting não inclui os psicotécnicos nas avaliações médicas dos seus jogadores, é lá com eles. Parece-me claro e indiscutível que se trata de um atraso... mental.

Confusão

O entretenimento português anda a confundir-me, e a confundir-se perigosamente com a realidade também. Ou será a realidade a intrometer-se no entretenimento? Uma doméstica de 40 anos chamada Júlia Pinheiro foi ao programa da...Júlia Pinheiro, precisamente. Rita Ferro Rodrigues deu o prémio do Dominó, mas estava careca. Se calhar era o Nuno Graciano. Leonor Pinhão é afinal de contas argumentista, o que me leva a crer que mais dia menos dia Luís Filipe Vieira poderá ser dirigente desportivo (ah, já é? tem acontecido de tudo, realmente). Começo a acreditar que à terceira jornada, quando Camacho for despedido, contratarão João Botelho. Se tudo falhar, o plano alternativo é Jorge Gabriel, que eu sempre conheci do futebol e noutro dia estava a apresentar o Super Concurso na RTP. E pior, os concorrentes eram um tal de João Baião e uma Ana Brito e Cunha, que eu achava que já eram conhecidos e afinal são meros anónimos (como seria bom ter percebido isso há mais tempo!) e, pior, estavam a fazer passatempos do "Com a verdade me enganas" que eu achava que tinha acabado há 20 anos. E não, não estava na RTP Memória, eu confirmei. Entretanto reparei (talvez porque vem escrito em 30 jornais e 90 revistas) que Nicolau Breyner vai fazer de Pinto da Costa, embora não tenha papada, e o presidente do FCP provoque mais gargalhadas numa entrevista conduzida por Ana Lourenço na SIC Notícias do que Nicolau em toda uma (penosa) temporada de Nico D'Obra. Nessa mesma fita, Carolina Salgado vai fazer de Maria Laurinda e desmascarar o tubarão. Ou será que é Maria Laurinda que vai fazer de Carolina Salgado e desmascarar Luís Filipe Vieira? Deve ser mais isso, porque a Margarida anda ocupada com o Ivo Ferreira, aquele estudante de cinema que depois de ser apanhado a fumar haxixe passou a cineasta. Talvez um destes dias sejam convidados para o Calor da Tarde, um espaço muito simpático, que faz um trocadilho À La Malucos do Riso com aquela "danceteria" onde trabalhava a Carolina Salgado. Ou era Ana Maria? Ah, talvez fossem as gémeas dos Morangos com Açúcar. Aquelas que têm sete anos e pediram à mãe que lhes deixasse usar partes de cima de bikini para fingir que já são crescidas. Acho que eram essas, sim. Finalmente consegui pôr alguma ordem nisto, vou descansar.

Natal

Tenho para mim que só há uma coisa mais certa do que a morte. O Natal. Porque morra quem morrer existirão sempre sonhos e rabanadas, o papel de embrulho nunca sucumbirá e todas as mães de família lutarão de forma hercúlea com o peru, tendo o forno como terreno de batalha e o centro de mesa com pinhas e azevinho como testemunho da vitória anunciada. E a certeza que tenho a respeito do Natal é de tal forma grande que a afirmo agora, a 29 de Agosto, num momento em que ainda não há um único enfeite de Natal a decorar a cidade (acho que este ano vai ser mais tarde, só lá para 3 de Setembro!).

Apocalipse

Primeiro, um programa na TVI com uma mulher a atender freneticamente chamadas (quando elas existem) ou simplesmente a "encher chouriços", mas com muito pouca arte. Digamos que, na área dos enchidos, não seria certamente um chouriço de Portalegre. Quanto muito um chouriço do Feijó. E tudo isto já era suficientemente mau. Já para não falar do facto de eu estar a ver televisão às três da manhã, mas isso é outra história. Tudo piora quando não só são três da manhã e eu estou no sofá da sala de comando na mão, mas as convulsões sob a forma de chamada telefónica não têm lugar num só canal mas em dois!! Pois é, a SIC achou o programa de tal forma interessnte que fez um igual. E quando achava que ficava por aqui, descobri que a TVI subiu a parada para cinco madrugadas por semana mais as duas madrugadas do fim-de-semana, para que não falte diversão a quem vê televisão à hora das televendas e já está farto do Jack Lalanne Power Juicer. Não me incluo, porque prefiro mil vezes a destreza com que aquele senhor faz batido de beterraba do que o ataque de epilepsia de uma ex-concorrente do Big Brother (a única sem sucesso na carreira do carjacking, coitada, teve que fazer pela vida) e um tal de Quimbé, no canal do lado. A única coisa que me assusta é esta rápida multiplicação, porque por este andar toda a programação vai ser transformada neste call center gigante e quase tão ineficaz como o da Netcabo. Já estou a ver José Rodrigues dos Santos aos saltinhos no telejornal, competindo com Rodrigo Guedes de Carvalho, que atende menos chamadas por segundo... É o fim.

Manhãs TVI

Você na TV. Cristina Ferreira anuncia às senhoras do público, cuja média de idades é 76 anos, que na 3ª parte vai ensiná-las como podem ser virgens outra vez. Não consigo comentar, mas achei que o mundo tinha de saber disto. Missão cumprida.

Ainda a análise frutícola

Já repararam que pulula por aí uma fruta que, pela sua simples existência, nos insulta? É capaz de fazer de nós parvos no momento em que tentamos pronunciar o seu nome. Porque com mais ou menos entoação, em tom grave ou agudo, soletrado devagar ou dito rispidamente, nunca deixará de soar ridículo. Nós fazemos a figura e ele fica a rir-se. Sim, ele. O alperce.

Uma questão holística

Será que as pessoas que dizem só acreditar naquilo que os seus olhos vêem acreditam em tubérculos?

O que diz Freddy Kofi Adu

O mais recente reforço do Benfica, em discurso directo:
"No meu primeiro dia de treinos o treinador perguntou-me onde eu gostava mais de jogar. Foram as palavras mais maravilhosas que alguma vez ouvi".
Ok, sempre é melhor do que citar "carpe diem" como máxima preferida. Mas não muito melhor.
"O Benfica é um dos 10 maiores clubes do mundo".
É equivalente a dizer que "O Clube dos Poetas Mortos", realizado por Bergman e com Jim Carrey como protagonista é o filme da sua vida. E o equivalente a perguntar depois também: "chamava-se clube dos poetas ou os fura casamentos? não me recordo bem...".
"A equipa tem cerca de 20 milhões de adeptos espalhados por todo o mundo."
É a célebre história do "quem conta um conto acrescenta um ponto", mas acrescentando um oceano e muitos americanos pelo meio, dá nisto... de seis milhões passam a vinte, que isto na América é tudo em grande.
Last but not least, o senhor Kofi Adu diz:"Durante uma semana pensei muito sobre o assunto. Até me doeu a cabeça de tanto pensar."
Não nos admira nada essa dor, pois não? Imagino até que tenha sido bastante aguda.