A Inveja

A propósito do chapéu ridículo de Cavaco Silva, aquando do seu doutoramento em Leon... Depois de muitas comparações terem já sido feitas - com os teletubbies, a Ana dos Cabelos Ruivos, o Poupas Amarelo ou simplesmente o abajour lá de casa.... Eis que surge o trocadilho que EU adorava ter inventado. A cereja em cima do bolo. Mas eu nunca tive talento para a actividade frutícola. Melhores dias virão. Por agora, fica a citação!

"São bastantes os embaraços que o honoris causa".
Nuno Markl dix it.

Aiiiiiiiiiiiiiiiii tão bom.

Volto Já

Tendo em conta que tenho vindo a sofrer pressões, agressões e ofensas morais, vindos dos mais diversos quadrantes da nossa sociedade (sim, entre a aprovação de uma marquise e outra, o Sócrates ligou-me), no sentido de actualizar este blog... Venho pedir às, sensivelmente, duas pessoas, que frequentam este estabelecimento que tenham calma, que pousem esses objectos contundentes que têm na mão, que respirem fundo e que... experimentem ir aqui: Condutoras de Domingo.

Isto é como aquela malta que tem pequenas boutiques em Algés, que passam grande parte do dia com a porta fechada e um aviso a dizer "Volto Já. Estou no Café do Arlindo". Resultado: o café do Arlindo está sempre cheio com malta que, calhando, até estava interessada em comprar um casaquinho de malha mas que, sendo assim, opta por esgotar o stock de rissóis de camarão que também são bem bons.

O que acaba sempre por descobrir-se mais tarde é que a dona da boutique tem um caso amoroso secreto com o Arlindo. Neste caso não, eu não tenho nenhuma paixão irreprimível pelas Condutoras de Domingo - a não ser por mim própria claro. Mas como ainda não arranjei a fórmula mágica dos dias terem 28h (acreditem, quatro horas fariam toda a diferença - sobretudo se fossem ali entre as 13h e as 14h)... E também não quero que se sintam ofendidos na vossa condição de "pessoa humana" - um termo que eu adoro - de cada vez que vêm cá e isto está na mesma (bonito na mesma, quero eu dizer), sugiro-vos só um passeio até lá. E não vos sugiro que acordem às 11h da manhã de Domingo para ouvirem porque aí já sei que as agressões e ofensas morais regressariam em força!

Então... VOLTO JÁ!

Ao 3º de Janeiro...

Não subestimem o poder traumatizante que tem um "dia de aniversário" para alguém que detesta falar ao telefone. É que vemo-nos obrigados a fazer um estágio intensivo de telefonista. Conforme as personagens que vão surgindo do outro lado, vamos treinando o nosso lado mais mecânico e formal, naquele que é conhecido por "estilo-atendedor-de-chamadas-pré-gravado", ou a nossa faceta mais espontânea e instintiva, vulgo "recepcionista-de-consultório-médico-dentário-que-falhou-uma-carreira-no-mundo-do-entertainment".

Mas pronto, apesar de tudo há presentes, e bolos, e brindes, e por momentos parece que é Natal outra vez, e tenho outra vez desculpa para actuar como se tivesse nascido em 2002 e não em 86. É bom. Podemos repetir para o ano, então... De preferência com mais SMS, mails, postais, cartas registadas, faxes e telexes. Demasiado contacto verbal, além de cansativo, é demodê!

Olhem, até podem ser daqueles aviões que sobrevoam as praias da Costa da Caparica, dizendo coisas como "cerejinha, i love you" ou "festa tropical na discoteca 3 Irmãos, ladies night". Bem, antes personalizavam a mensagem para mim, como é óbvio... E se calhar enviavam o avião só lá para Maio, porque tendo em conta as previsões metereológicas... era triste vermos no telejornal que tinha morrido um aviador ao largo do Cabo da Roca, quando se preparava para sobrevoar Lisboa com uma faixa a dizer "Monstro Bolero: que contes muitos e bons, repletos de saúde e felicidade!". Ou outra coisa igualmente bonita que não consigo de momento inventar. Acho que preciso de ir ver mais um episódio dos Andrades. Pena não haver em DVD...

Joana a Recuperar do Natal - Stitch.

Fico na dúvida quanto à minha idade quando: sou a única pessoa da família que bebe "sumo de maçã" em vez de vinho... há dias fiz uma "caça ao tesouro" num jardim, em busca de prendas (aí fiquei também com uma dúvida sazonal - parecia que estava na Páscoa), e agora, olhando para os presentes todos, o meu eleito é um peluche. Sim. Nada daquelas coisas melosas e nojentas de tão fofinhas, prometendo amizade para sempre, com corações e padrões amorosos. Isso, mais do que infantil, seria estúpido. Isto, talvez me coloque na faixa etária dos cinco anos mas... Deixa-me muitíssimo feliz e com uma nova missão para os próximos dias: encontrar um local digno dentro deste quarto para alojar o meu Stitch!

Joana a Recuperar do Natal III

Findo o Natal, sinto-me como aqueles alcoólicos, que em plena ressaca prometem nunca mais voltar a beber. Para eles, basta ouvir a palavra vodka para terem vontade de vomitar. A mim, tudo me soa a comida. Até o "Findo" com que iniciei este post me faz lembrar a marca de ultracongelados. Pena que nunca tive talento para vomitar. Falhei uma carreira promissora de bulímica. Porque na parte de ingestão compulsiva sou das melhores a actuar em Portugal. E quiçá na Europa.

Joana a Recuperar do Natal II

O Natal acabou há poucos minutos e já consigo adiantar previsões para 2008. A primeira é muito fácil, e resulta da junção de duas premissas.

1) Vivo com mãe e pai, os dois com mais de 50 anos.

2) Pai recebeu máquina fotográfica digital, mãe recebeu leitor de mp3.

Conclusão em jeito de antevisão: Em 2008 Joana terá trabalhos redobrados.

A primeira reacção de ambos depois de desembrulharem os presentes foi procurarem-me com o olhar, pela sala fora, com os olhos desesperados de um Bambi que não perdeu a mãe mas entrou na era tecnológica. E que precisa muito de explicações. Desejem-me sorte...

Joana a Recuperar do Natal I

Pois é... O caminho foi longo e agora é melhor iniciar rápido a travessia de regresso... sob pena de ficar presa no Natal até 2008...

25 de Dezembro é o dia do ano em que somos obrigados a conviver com todas as pessoas da nossa família, celebrando até os laços de parentesco mais remotos, como se de melhores amigos se tratassem. À mesma mesa sentam-se pessoas que, provavelmente, se se vissem numa estação de correios, fariam o possível para roubar a senha uma à outra. Mas com quem se deu o bonito acaso de nascerem na mesma família e terem o mesmo apelido. Por isso, chegado o Natal, o melhor mesmo é conviver, arranjando temas de conversa em torno de um Peru mal cozido. É verdade. A minha avó deixou o peru duas horas no forno, mas este era um Peru contemplativo, precisava de pelo menos mais quatro de pura introspecção para ser comestível. Mas não faz mal: havia todo um acompanhamento inovador para ceia natalícia - arroz árabe. Que moderno! O pior é que também ele estava mal cozido. Bem, pelo menos as passas conseguiam comer-se, e acho que já adiantei serviço para a passagem de ano!

De resto, não percebo tanta alegria com o Natal. Época de paz e harmonia?? Falem por vocês. Eu acho que é a altura mais perigosa do ano. Pelo menos é aquela em que o meu organismo se sente mais próximo de uma gastrite ou apendicite aguda. Se acham isto harmonioso... se calhar também gostam de peru cru.

Joana a Caminho do Natal - Burocracias

Tenho para mim que o Natal é mais um dos serviços da Administração Pública. Senão vejamos... Há um imenso rol de burocracias: primeiro é preciso lista de prendas para não nos esquecermos de ninguém, depois é preciso a lista do que nós queremos, para dar à nossa tia, mesmo sabendo que ela a vai perder e nos vai dar aquele perfume que tem lá em casa embrulhado há 3 anos... Ultrapassada a fase das listagens, é preciso fazer rigorosos cálculos financeiros para evitar a bancarrota antes do fim de ano... Depois é precisa uma escala de serviço para conseguirmos fazer todos os embrulhos antes da consoada. Além disto, ainda há uma série de postais por preencher, que dão mais trabalho que o Modelo 3 do IRS, porque além de números é preciso acertar com o nome das pessoas... E findos todos estes trabalhos... o que é que acontece? Entregam-se as prendas. E depois?? Não se passa absolutamente mais nada. Querem coisa que soe mais a funcionalismo público do que isto?

Joana a Caminho do Natal - Food & Beverage I

E eis que, ao fim de um ano a beber litros de água engarrafada, sem sequer sairmos da secretária.... temos cerca de cinco horas para beber licor de amêndoa amarga. É esta diferença de tempo e de género que faz verdadeiramente o Natal. Bem haja!

Joana a Caminho do Natal - Melhores Momentos

Sim, apesar da longa ausência de notícias por aqui... Eu continuo a chamar-me Joana e continuo a caminho dao Natal. Agora estou mais perto que nunca... Quer queira quer não! E para compensar o grande interregno... Estou a tentar injectar doses industriais de Natal neste fim-de-semana que resta. Por isso estou neste momento a ver "Os Melhores Momentos" do Natal dos Hospitais... Porque felizmente os senhores da RTP pensam nas pequenas desgraças das pessoas: não de quem está internado, mas de quem tem de trabalhar e não pode ver em directo o Natal dos Hospitais!! Obrigado! É que quando falamos em Natal dos Hospitais, o termo "melhores" ganha todo um novo significado. É sinónimo de Irmãos Verdades e José Malhoa a cantar "dei-lhe duas seguidas e a zanga passou". Vou aproveitar a próxima hora que tenho em casa para me alimentar de Natal dos Hospitais como se de lampreia de ovos se tratasse... Porque isto sim, é Natal! E há quanto tempo eu não via o Carlos Alberto Reis. Estava até preocupada. Mas parece estar bem de saúde.

Resistirei?

O que uma pessoa faz para não estudar!...
Apercebo-me agora que acabo de relatar uma telenovela em tempo real. Para toda essa vasta plateia do Monstro Bolero. E ali ao lado continuam o Roland Barthes, o Albert Camus, o Sartre, todos à minha espera. Mas eu continuo a preferir a Teresa Guilherme, que agora tem de despir as roupas ensaguentadas com que assassinou o marido, ajudada pelo Padre Amaro... mas fazem-no de forma sexy, antes de as atirar para a lareira. Resistirei a isto?
Penso que não.

Greve de Argumentistas

Com a greve de argumentistas nos EUA algumas pessoas lembraram-se que afinal essa profissão existe. Embora tenham algumas dúvidas se também há essa espécie rara em Portugal. A questão é: o que faz, nesta situação, alguém que é apenas aspirante a argumentista? Faz uma aspiração a greve: vai trabalhar e pensa o que faria se estivesse em casa.

Joana a Caminho do Natal - A Leopoldina

Hey! Cá estou eu nesta duríssima travessia até ao Natal. E hoje acordei com um, e apenas um, pensamento (normalmente acordo com zero actividade mental, por isso já foi óptimo): a mascote do Continente. Sim, a Leopoldina além de ser um pássaro amarelo e desproporcional, também pode surgir-nos sobre a forma de pensamento. E preocupa-me. Porque ela é uma mascote sazonal. Enquanto temos um Rik e Rok, que são muito menos dignos, mas duram o ano todo, quando temos um Gil, que já lá vão duas décadas desde que acabou a Expo mas continua a passear-se por aí de poupa azul ao vento, qual Pedro Miguel Ramos nos tempos de apresentador imberbe... E depois chegamos a uma figura imponente como a Leopoldina e chegamos a esta conclusão: só tem direito a aparecer no Natal. Vive escondida o resto do ano, em reclusão. Para quê? Talvez para meditar, que isto de dirigir o mundo encantado dos brinquedos não deve ser nada fácil. Ainda assim, acho triste. E mais, acho injusto que não haja campanhas noutras épocas do ano em que Leopoldina possa explanar toda a sua técnica. Tipo: Leopoldina no imenso e encantado areal de Albufeira, ou Leopoldina é rainha do Carnaval da Mealhada, ao lado de Toy (e não, isto não era um trocadilho com o mundo dos brinquedos, mas acabou por ser! Não tive culpa! Foi irreprimível!). Pode dar-se o caso de Leopoldina não poder saír de casa nos meses mais quentes, devido ao facto de ser uma... ave?! Bom, de ser aquela coisa amarela com penugem que ela é, estilo prima afastada do Poupas. Ainda assim, nas "redondezas" do Natal podiam arranjar-lhe mais iniciativas: um magusto com celebridades ou coisa assim. Porque aquilo de só gravar CDs em Dezembro, e lançar livros infantis, deve ser chato para um artista do calibre dela. Por isso, deixo aqui o apelo: Deixem trabalhar a Leopoldina!

Joana a Caminho do Natal

Inaugura-se hoje mais uma espantosa rubrica deste blog. Hoje em dia toda a gente faz diários sobre tudo: Vasco Uva explica quantas lágrimas verteu nos campos franceses, João Garcia conta dia-a-dia as várias fases de decomposição do seu nariz, à medida que sobe o Evereste, Hernâni Carvalho relata com entusiasmo nunca visto os 129 dias em que acompanhou o casal McCann em Portugal... então... porque não fazer o meu relato de uma coisa verdadeiramente importante? De uma caminhada gloriosa até um acontecimento marcante? Sim, quero lá saber que uma equipa inteira de rugby chore baba e limpe ranho às mangas, interessa-me lá que se espetem bandeirinhas portuguesas no cimo de montes, ou que os pais de Maddie tenham andado 29.000 km no areal da Praia da Luz... tudo isso passa para segundo, terceiro ou décimo plano, quando estamos perante um fenómeno da envergadura do ... NATAL!
Pois é. Natal é quando o Homem quiser não é? Pois por mim, declaro aberta a época natalícia. Por acaso as câmaras municipais não estão a colaborar, que este ano ainda não vi uma rua que seja iluminada... Mas mantenho a convicção de que o Natal começou hoje. Dia 1 de Novembro. O dia em que quatro miúdos me tocaram à campainha e quase me furaram os tímpanos, gritando em uníssono: "Pão por Deus!!". O dia em que eu pensei que isso era um insulto ou um pedido desesperado de socorro, tal a violência com que entoavam aquilo. O dia em que eu desejei que o Natal chegasse depressa, com as suas tradições bem mais convencionais, em que ninguém berra aos ouvidos de ninguém. Por isso, aí vou eu! Rumo ao Natal! Encontramo-nos por lá?

Transfiguração de Conserva

Não sei se costumam frequentar hipermercados. Calculo que não seja propriamente uma escolha. Tirando os (dois ou três) que o fazem por puro e simples divertimento, com os quais me identifico a 100%, acho que todos acabam por lá ir parar mais dia menos dia. É quase tão fatal como o destino. E para mim, é muito mais fabuloso do que qualquer sina, passear pelo corredor das conservas vegetais. Mas gostos não se discutem. Contudo, hoje descobri nesse mesmo local de peregrinação uma coisa chocante, que venho partilhar convosco. Há um caso de perda de identidade, transfiguração e absoluto desnorte no mundo dos enlatados! Então não é que a Compal resolveu mudar de embalagens tornando-se praticamente um clone da Ferbar? Meus amigos, isto é gravíssimo! Poderá inclusivamente destruir agregados familiares inteiros. Já pensaram o que é um pai de família achar que leva para casa um grão de bico Ferbar quando na verdade leva feijão encarnado Compal? É que transvestidas umas das outras, estas latas estão mesmo a pedir confusão.

Serviço Despertar

Acho que o Serviço Despertar foi transferido da PT para a Netcabo. Um pequeno empréstimo, portanto. Porque tendo em conta o quanto o volume da música de espera desce à medida que o tempo passa, e o quanto o ritmo diminui... Aposto que os técnicos de serviço já tiveram que acordar pessoas, mais do que uma vez. Eu estive quase. Já estava algures entre o "passar pelas brasas" e o "coma profundo", quando um técnico (nada) habilitado me acordou com um "boa noite" demasiado enérgico. Este post não podia ter mesmo o título de "engraçado", por mais que eu quisesse criar uma corrente infindável de títulos monótonos. Mas é que oferecer de mão beijada duas horas da nossa vida à Netcabo não tem nada de engraçado. Só de triste. Depois, para disfarçar tão profunda mágoa, uma pessoa vem para aqui fazer comparações parvas. Quer dizer, uma pessoa não... só mesmo eu. Os restantes iriam às instalações da Netcabo (mesmo que sejam em Beirute, com sub-contratados de Odivelas) para partir a boca àqueles senhores. Mas eu não sou agressiva. Apenas comparativa, demasiado comparativa.

Engraçado 2

Esperar 30 minutos até que alguém se digne a atender...

... se bem que aqui o alguém é discutível, porque não sei se aqueles Ruis e Brunos não são máquinas capazes de debitar instruções a uma velocidade nunca antes vista, equipadas com o artifício técnico nunca antes visto de decorar o nosso nome e utilizá-lo vinte vezes em cada frase. "Dona Joana, boa noite, tem a certeza, dona Joana, que o modem da dona Joana está ligado, e com as luzes, dona Joana, a piscar, dona Joana?"...

...e ao longo desse penoso processo de espera ter o aviso, de 30 em 30 segundos, que "ainda não conseguimos atender a sua chamada". Acho que dá para reparar, não?

Engraçado 1

Estar a ligar para os serviços técnicos da netcabo e, durante a longa espera, ouvir 20 vezes "visite o nosso webiste em ...."

ora, partindo do princípio que ninguém liga para a netcabo por não ter nada melhor que fazer (até porque para isso já inventaram o "toca a ganhar")... talvez as pessoas liguem porque não têm net. e assim sendo, talvez não consigam aceder a esse maravilhoso site, dessa não menos maravilhosa empresa. mas são apenas suposições. nada mais do que isso.

Apartheid Cultural

Em época de tantos rótulos, denominações, considerações e teorizações sobre a sociedade, em que se tenta, a todo o custo, estratificar a população e catalogá-la como se de móveis descartáveis se tratasse... ainda ninguém percebeu que os portugueses se dividem apenas em duas facções? É um teste muito fácil de levar a cabo: basta perguntar às pessoas quem é José Malhoa, e logo vemos em qual dos grupos se encaixam. Eu é no segundo. Sempre fui dada às coisas do povo.

Dedos

Já repararam que há apenas duas profissões em que os dedos são utilizados como unidade de medida?
Cabeleireiras e obstretas.

O pior é que saio sempre do cabeleireiro com vários dedos de dilatação.