Nova Morada

O Monstro está tão abonado que, indiferente à crise imobiliária, resolveu mudar de casa.

A partir de agora, cartas, postais, encomendas e folhetos de hipermercado, são para aqui: http://monstrobolero.blogs.sapo.pt

Multas podem continuar a mandar para este...

Até já :)

Carreiras

Depois de anos a ouvir (só de passagem, felizmente) "Criança que fui, homem que sou, e nada mudou", por Tony Carreira, assistindo agora (ainda mais de passagem, graças a Deus!) ao novo vídeo de Mickael pergunto-me se não poderão dar-lhes desde já o Prémio Carreira e promover uma retirada precoce para ambos?

Não?

Ok. Então investiguem lá essa doença congénita dos Carreiras para não acontecer nenhuma catástrofe quando Mickael consumar a sua paixão com uma Floribela (são uma raça, pode ser a Luciana ou não, mas isso são outras distorções, doutros ADNs que não são para aqui chamados. Vamos tratar um flagelo de cada vez sff).

Amy

Acho que isto não se faz... De certeza que apanharam a Amy Winehouse de ressaca (que é praticamente tão fácil como encontrar qualquer um de nós a digerir a última refeição) e a convidaram para o Rock in Rio. Alguém avise a senhora que vai ter de partilhar o palco com a Ivete Sangalo... E que o máximo que esta tem para partilhar com ela é... Axé?! Nem haxixe do mais fraquinho sequer... A Amy vem ao engano, e se continua a aceitar convites assim, de modo irreflectido, qualquer dia acaba a actuar no Salão Paroquial de Santo Condestável.

Single Pride

Há muita gente por aí a dizer que dia 14 de Fevereiro é o dia em que "reparam" que estão solteiras e, consequentemente, se deprimem como se não houvesse mundo lá fora.

Minhas amigas (ou amigos): dia 14 de Fevereiro é precisamente o ÚNICO dia do ano em que devem ficar felizes, muitíssimo felizes, por não terem namorados/as! Mais, em vez de St. Valentine's Day, e já que gostamos tanto de importações e estrangeirismos, devíamos ter o Single Pride Day. É a data certa para traçar a fronteira entre o bom e o mau gosto. Define-se nesse dia uma linha clara que nos separa a nós, os solteiros, de quem usa expressões como "cara metade", gasta dinheiro em caixas de bombons que custam o triplo do seu real valor, e compra cartões com corações, e outras coisas encarnadas e cor-de rosa. E que bom que é estar do lado de cá dessa linha! É excelente não haver sequer a hipótese de alguém imaginar que nós vamos entrar numa loja e perguntar quanto custam aqueles cupidos de peluche "tão fofos", ou aquela caixinha a dizer "I love you" com um urso de lágrima no canto do olho. Solteiros do mundo, gozem desse privilégio!

A Inveja

A propósito do chapéu ridículo de Cavaco Silva, aquando do seu doutoramento em Leon... Depois de muitas comparações terem já sido feitas - com os teletubbies, a Ana dos Cabelos Ruivos, o Poupas Amarelo ou simplesmente o abajour lá de casa.... Eis que surge o trocadilho que EU adorava ter inventado. A cereja em cima do bolo. Mas eu nunca tive talento para a actividade frutícola. Melhores dias virão. Por agora, fica a citação!

"São bastantes os embaraços que o honoris causa".
Nuno Markl dix it.

Aiiiiiiiiiiiiiiiii tão bom.

Estupidez

Parece que a Rihanna teve um acidente de automóvel esta semana.

Mas não foi nada de Hollywoodesco. Não houve estrondo, sangue, pequenos traumatismos, um ferido ligeiro que seja... nada.

Apenas chapa.

É caso para dizer "Shut up and drive".

E pronto, com isto esgotei a minha dose de piadas parvas para a semana toda. Ou quiçá para o mês. Peço desculpa pelo incómodo!

Volto Já

Tendo em conta que tenho vindo a sofrer pressões, agressões e ofensas morais, vindos dos mais diversos quadrantes da nossa sociedade (sim, entre a aprovação de uma marquise e outra, o Sócrates ligou-me), no sentido de actualizar este blog... Venho pedir às, sensivelmente, duas pessoas, que frequentam este estabelecimento que tenham calma, que pousem esses objectos contundentes que têm na mão, que respirem fundo e que... experimentem ir aqui: Condutoras de Domingo.

Isto é como aquela malta que tem pequenas boutiques em Algés, que passam grande parte do dia com a porta fechada e um aviso a dizer "Volto Já. Estou no Café do Arlindo". Resultado: o café do Arlindo está sempre cheio com malta que, calhando, até estava interessada em comprar um casaquinho de malha mas que, sendo assim, opta por esgotar o stock de rissóis de camarão que também são bem bons.

O que acaba sempre por descobrir-se mais tarde é que a dona da boutique tem um caso amoroso secreto com o Arlindo. Neste caso não, eu não tenho nenhuma paixão irreprimível pelas Condutoras de Domingo - a não ser por mim própria claro. Mas como ainda não arranjei a fórmula mágica dos dias terem 28h (acreditem, quatro horas fariam toda a diferença - sobretudo se fossem ali entre as 13h e as 14h)... E também não quero que se sintam ofendidos na vossa condição de "pessoa humana" - um termo que eu adoro - de cada vez que vêm cá e isto está na mesma (bonito na mesma, quero eu dizer), sugiro-vos só um passeio até lá. E não vos sugiro que acordem às 11h da manhã de Domingo para ouvirem porque aí já sei que as agressões e ofensas morais regressariam em força!

Então... VOLTO JÁ!

Noddy's Shopping

Com a quantidade absurda de Noddy's, dos zero aos dez anos, que circulavam ontem pelos corredores do Continente, esta pergunta impõe-se: se aquelas crianças se perderem, vão para o balcão de informações ou são encaminhadas logo para o Canal Panda?

Liquidação Total

Já o conceito de Liquidação Total, eu achava que percebia... até ao dia em que me disseram que não, não envolve motoserras, nem metrelhadoras, nem uma arma branca que seja. Não jorra nem um mililitro de sangue. É uma tristeza, mais parecem os saldos! É que eu juntava o termo "liquidação total" ao "reduções" e fazia todo o sentido. Havia um filme a decorrer na minha cabeça, que foi abruptamente interrompido. Logo quando prometia ficar mais interessante. Não se faz! Afinal é uma espécie de novela da TVI, com muitas empregadas de loja loiras e a mascar pastilha. Desinteressante.

Saldos

Deixem cá ver se percebi o conceito dos Saldos.

É roupa que já teve várias oportunidades de ser comprada, mas ninguém quis levar para casa, e que agora é ligeiramente mais barata, mas ainda assim, tem preço superior a zero euros, o que implica que vá ficar na loja para sempre. Porque era preciso pagarem-nos para, no final duma estação, levarmos para casa coisas que nunca quisemos quando até podiam ser úteis. Tipo aquele casaco num tom entre o roxo e o esverdeado, que ainda assim tinha a vantagem de ser quentinho. Ou aquele guarda-chuva com desenhos do Asterix que, pronto, podia ser útil ter no carro em dia de dilúvio.

Não percebo o conceito dos Saldos.

Informação Relevante de Hoje

Se morderem o caroço de uma maçã, vão ver como sabe a massapão! Por alguns instantes é como comer aqueles doces de amêndoa do Algarve, em forma de fruta. É uma engraçada inversão. Ou a prova provada de que a supressão de açúcar causa danos irreversíveis no cérebro humano. Digam não às dietas! Sob pena de qualquer dia estarem a comer brócolos e couve-flor e a pensar como o sabor é curiosamente semelhante ao de um croissant com queijo.

Ao 3º de Janeiro...

Não subestimem o poder traumatizante que tem um "dia de aniversário" para alguém que detesta falar ao telefone. É que vemo-nos obrigados a fazer um estágio intensivo de telefonista. Conforme as personagens que vão surgindo do outro lado, vamos treinando o nosso lado mais mecânico e formal, naquele que é conhecido por "estilo-atendedor-de-chamadas-pré-gravado", ou a nossa faceta mais espontânea e instintiva, vulgo "recepcionista-de-consultório-médico-dentário-que-falhou-uma-carreira-no-mundo-do-entertainment".

Mas pronto, apesar de tudo há presentes, e bolos, e brindes, e por momentos parece que é Natal outra vez, e tenho outra vez desculpa para actuar como se tivesse nascido em 2002 e não em 86. É bom. Podemos repetir para o ano, então... De preferência com mais SMS, mails, postais, cartas registadas, faxes e telexes. Demasiado contacto verbal, além de cansativo, é demodê!

Olhem, até podem ser daqueles aviões que sobrevoam as praias da Costa da Caparica, dizendo coisas como "cerejinha, i love you" ou "festa tropical na discoteca 3 Irmãos, ladies night". Bem, antes personalizavam a mensagem para mim, como é óbvio... E se calhar enviavam o avião só lá para Maio, porque tendo em conta as previsões metereológicas... era triste vermos no telejornal que tinha morrido um aviador ao largo do Cabo da Roca, quando se preparava para sobrevoar Lisboa com uma faixa a dizer "Monstro Bolero: que contes muitos e bons, repletos de saúde e felicidade!". Ou outra coisa igualmente bonita que não consigo de momento inventar. Acho que preciso de ir ver mais um episódio dos Andrades. Pena não haver em DVD...

Tanto Barulho Por Nada

Ou melhor, "tanto barulho pelas razões erradas". Grande burburinho, enorme exaltação... porque o director da ASAE foi apanhado a fumar depois da meia-noite, num local fechado (atitude que, de resto, o obrigou a ser muitíssimo criativo no início do ano, para inventar uma lei de excepção que lhe assentasse que nem uma luva)... As imagens captadas foram vistas e revistas mais de mil vezes. Festa no Casino, pessoas a fumar. Mas a única coisa que me chama a atenção naquilo tudo, e que me escandaliza mesmo, é o facto dos cinquentões terem todos cartolas com risca prateada enfiadas na cabeça. Isso sim, acho gravíssimo e não me parece que a Lei do Jogo dê cobertura a estas situações absolutamente... ridículas.

Mas, de certa forma, ainda bem que assim é... Porque eu prefiro ter famílias inteiras a fazer triste figura ao meu lado do que um só indivíduo que seja a fumar para cima do meu pequeno-almoço.

Numa Casa Portuguesa Fica Bem...

Sabemos que ainda há esperança para o Mundo quando no primeiro dia do ano adormecemos a ver a mítica série "Os Andrades". Quer dizer, adormecemos só depois de acabar, é claro, que ninguém se deixa dormir perante uma trama tão elaborada como a de Zézé, o seu pai Marcial e a imponente avó. Todos do Porto, todos habitantes duma casa cheia de naperons, bibelots e quadros com naturezas mortas. Que saudades!

A Derradeira Prova

You Are Cookie Monster

Misunderstood as a primal monster, you're a true hedonist with a huge sweet tooth. You are usually feeling: Hungry. Cookies are preferred, but you'll eat anything if cookies aren't around. You are famous for: Your slightly crazy eyes and usual way of speaking How you life your life: In the moment. "Me want COOKIE!"

The Sesame Street Personality Quiz