Uma dúvida...

Será que partilham da minha opinião? Não acham preocupante que no horário nobre da televisão em Portugal tenham lugar conversas a fio de uma senhora em modo polifónico com um burro??

MB

Há meses fui a um hipermercado fazer compras, e quando estava na fila da caixa para pagar, estava um senhor à minha frente, atarefado com o seu carrinho e os seus sacos, nada que fugisse à normalidade… Mas, minutos depois, a senhora da caixa perguntou-lhe qual o meio de pagamento e ele respondeu “Multibanco”, pelo que a funcionária lhe estendeu o terminal de pagamento, dando as instruções da praxe “verde, código, verde”. E não é que o senhor agarrou firmemente na máquina, olhou de soslaio para os lados, aproximou-a da boca e disse, com um ar algo comprometido (aquela expressão facial que traduz "o que tem de ser tem muita força..."), mas num volume bem audível “verde, código, verde”!!?!

Movies

Isto de viver sob o mesmo tecto de um crítico de cinema e dois comentadores-domésticos da sétima arte não é fácil, sobretudo para alguém que, como eu, tem alguma aversão a ficar mais do que 30 minutos sentada em frente de um écran (a não ser o do computador), e não consegue participar em debates, quer sejam sobre o último filme de Jean-Luc Godard, sobre os Óscares, sobre a prestação do Tom Cruise ou sobre as salas de cinema por esse país fora!! Contudo, farta de ser discriminada nesta casa de cinéfilos, inauguro a partir de hoje uma rubrica no meu blog dedicada a citações de filmes, para mostrar que não sou tão inculta assim, ou, se quiserem, para provar definitivamente que sou atrasada mental (mas que não me importo nada!!).
A primeira aqui fica: "Eu sou uma batata casada" (in Toy Story)

G de Goucha

Começava a ser impossível manter este blog sem que nele figurasse uma homenagem ao Rei das Manhãs! Ah pois é! Toda a gente que me conhece minimamente sabe que o Goucha foi, é e será a minha estrela-guia, o meu talismã televisivo, um ícone do entretenimento! Ou não fosse ele o maior expositor humano de fatos e gravatas visualmente chocantes, o responsável por fazer disparar as contas telefónicas da terceira idade de norte a sul do país, que ligam freneticamente para expressar o seu apreço pelo "senhor Manel", o corajoso eterno noivo da mulher-maxilar "Teresa Guilherme", o maior especialista português em desligar-o-telefone-na-cara-de-telespectadores-que-falam-demais, o destemido apresentador que se infiltrou por diversas vezes no Mercado do Bolhão, sentindo não só o calor mas também a baba humana, batendo até o record de beijos por segundo antes detido por Paulo Portas (se repararmos bem até são parecidos!), e, last but not least - o genial inventor de slogans (não menos geniais) como "não seja trouxa, vote Goucha!"... Aqui fica o meu voto!

Dilemas

Continua a ser produtivo assistir a excertos do Jornal Nacional (à emissão completa não aconselho, já que pode provocar danos irreparáveis no organismo humano). Noutro dia o pai de uma criança campeã de karting (muito gostam os pais das crianças visadas de prestar declarações e de gozar em pleno os seus 5 minutos de fama) afirmava convicto que o seu filho tinha sempre um "dilema"... curiosa para saber o que preocupava uma criança tão pequena, fiquei para ouvir.. e qual não é o meu espanto quando o senhor enuncia o tal dilema: "o que interessa não é ganhar, é participar!".

Sê infiel...

Há alguns meses atrás havia por aí alguns autocarros que traziam mensagens perturbantes, e não eram subliminares, eram bem óbvias, ou não estivessem em cartazes enormes! Nem sei como consegui recuperar da inquietação que aquele slogan me causou, sem nunca mais me recordar dele. Mas hoje, sem que nada o fizesse prever, acordei e lembrei-me dessa enigmática frase (nota-se que a minha vida não é muito difícil não é?)... Quando penso que já vi de tudo no que respeita a marketing e publicidade, eis que surge uma campanha perturbante como esta da First (pensos higiénicos) - Sê infiel, usa First!! A mensagem é tão forte que, meses depois, sem que qualquer cartaz persista nos autocarros de Lisboa, ainda me debato com o seu profundo e intrigante significado!!

Seixal FM

Sábado, 3 da manhã, um carro algures a caminho de Lisboa, e uma sintonia: 87.6. É este o número mágico que nos transporta até ao universo do "Expresso da Madrugada" da Seixal FM. A animar as hostes, um senhor que bem podia ser verde (a avaliar pela voz, igualzinha à do sapo Cocas), em permanente interacção com os ouvintes que não paravam de telefonar. O primeiro interveniente, com voz constipada, queria mandar beijinhos para um rol infindável de pessoas, entre as quais as suas amigas da tabaqueira, e a todos os que, como ele, estavam doentes! Mas o melhor estava para vir, com um concurso fascinante, onde quem telefonava era convidado a responder a uma pergunta para ganhar um CD. As conversas começavam, invariavelmente, com esta sequência: pergunta - "Então e o senhor já ganhou algum prémio neste concurso?", resposta "Não, não, nunca". Passava-se então ao momento da verdade. No caso da D. Ana, a questão que lhe saiu na rifa foi "Em que ano é que Dina editou o tema 'Há Sempre Música Entre Nós'?".. Silêncio, alguma hesitação, a senhora em jeito de pedido de misericórdia afirma conhecer muito bem a Dina "mas o ano, vou ter de arriscar...", o Cocas incentiva esse passo destemido, a senhora atira "1989!", e a resposta não se faz esperar "Hum... Que pena...", diz o locutor com tom maquiavélico: "ainda não foi desta que ganhou alguma coisa". Apesar de tudo há que reconhecer que o sujeito até tinha bom coração, já que, depois da sua ouvinte dar mostras de uma falta de cultura gritante, ignorando a data de edição de um estrondoso êxito da música portuguesa, ainda lhe deu oportunidade de escolher e dedicar uma música a seu bel prazer. E a D.Ana falou e disse... "Paulo de Carvalho, Meninos de Huambo, para dedicar a todo o auditório." Mais nada! Com programas destes vou passar a ficar acordada todas as noites, das 0h as 7h, vale a pena!

T.U.G.A

Ouvimos constantemente que "há portugueses espalhados pelos quatro cantos do mundo". Acho que não somos o único povo disperso pelo mundo, mas somos com certeza aquele que torna qualquer desses "cantos" agitado, por mais tranquilo que fosse, antes da chegada do verdadeiro TUGA!
"E o que é ser Tuga?", perguntam vocês (finjam que perguntam pelo menos, para não me sentir completamente autista) - e eu respondo: ser tuga é:
- ser sempre fiel ao "fiel amigo": seja em pastéis, seja com natas, seja à brás, seja cozido às postas, seja qual for a refeição (incluindo o pequeno-almoço), seja "Riberalves" ou da Noruega!;
- usar pulseiras de ouro e um anel no dedo gordo, de preferência com um diamante fingido;
- exibir essas jóias pondo o braço fora do carro, viatura essa que deverá estar decorada com artefactos do respectivo clube de futebol, a abanarem-se compassadamente no retrovisor;
- a conduta ao volante não fica esquecida no "manual do bom tuga", que inclui um código próprio para os condutores lusitanos: apitar sempre que possível, seja porque passou uma jeitosa ou porque o condutor da frente não passa dos 120km/h - numa estrada local - (falta-lhe o talento português), ter sempre cervejas no porta-luvas e uns quantos barris no porta-bagagens, ignorar todo e qualquer sinal disposto na estrada, mesmo os vermelhos e brancos, a não ser que seja a bandeira do benfica, hasteada por outro típico emigrante, conhecedor das regras deste código exemplar!;
- a conduta enquanto peões também é cuidadosamente tratada pelos portugueses, que falam sempre bastantes decibéis acima do povo local (mesmo que estejam na sala de espera do otorrino do hospital da região), fazem os possíveis por abraçar os amigos dos amigos, mesmo que seja a primeira e última vez que vão estar com eles, e na maioria das vezes ainda os convidam para um cafézinho "lá em casa" (onde antes das visitas se sentarem, insistem em mostrar todas as divisões, até ao mínimo detalhe, como os fantásticos estores que compraram a semana passada);
- os aposentos de um tuga que se preze também são facilmente identificáveis, não só pelo pano rendado em cima da televisão e pelos biblots em cima de todas as superfícies, mas também pela existência de uma televisão, um leitor de dvd's e uma aparelhagem em todas as divisões da casa, incluindo a casa-de-banho (mesmo que tais posses impliquem não comprar comida durante um mês - até porque há sempre o belo pastel de bacalhau no congelador).
Estas são apenas algumas das principais características que permitem distinguir um TUGA a quilómetros de distância, em qualquer lugar do Mundo! Mas poderíamos referir muitas outras, o típico bronzeado em que, mesmo nus, parece que têm uma t-shirt vestida, a tendência incontrolável para passar à frente em todas as filas, mesmo que sejam a única pessoa, a vontade irreprimível de comentar "o grande derby de ontem" com o barbeiro, mesmo que este seja japonês e não conheça o "glorioso"! Talvez numa próxima oportunidade possamos continuar esta conversa!!

Ensino Especial

Quando está à porta mais um "Cruzeiro Fitness Compal Light" é bom recordar as tão bem sucedidas edições anteriores, e sobretudo lembrar o que este "ginásio aquático" tem para oferecer. As revistas da especialidade encarregam-se de referir as "aulas de BTS, Pilates, step, yoga, localizada, etc", bem como os vários serviços a bordo, mas esquecem-se do principal.

Como fica comprovado pela fotografia em cima, neste barco há lugar para os desportistas com necessidades especiais!!

Incógnitos

Porque não assinam os comentários quando os deixam?? Tornava tudo bem mais divertido! Eu explico - é tão raro alguma alma caridosa comentar o meu triste blog que, quando o fazem, devem mesmo dizer o vosso nome, e com sorte ainda podem descontar isso nos impostos, como donativo de solidariedade!
Não vêem que a minha cabeça tem de estar fresca para pensar nas anormalidades que aqui escrevo e que não lembram a ninguém? Por isso mesmo não posso ter o meu espírito inquietado com comentários anónimos! - apesar de, incrivelmente, ainda ningúem me ter insultado (o que não implica que me tenham elogiado) - seja o que for que digam, podem deixar o nome (não é preciso morada nem número de BI)!
Muito agradecida, despeço-me com amizade: Joana Marques.

SMS Russas

Tenho uma experiência fantástica para vos sugerir: uma forma de comunicação inovadora. Esqueçam as enfadonhas chamadas telefónicas, as mensagens escritas banais, os fax's formais, os telegramas incómodos, os emails impessoais! A partir de agora, sempre que queiram comunicar com alguém de forma original, e por um preço acessível, há uma russa que o faz por vocês! E ao domicílio!! Falo-vos do envio de SMS para a Rede Fixa. Nunca tentaram? Não sabem o que perdem! As vossas palavras vão ganhar uma nova vida, vinda da união soviética, e sobretudo uma pronúncia que vocês nunca conseguiriam fazer, nem que bebessem três garrafas de vodka! Há coisas que não se descrevem, só visto (neste caso ouvido!). Mas podem arriscar esta experiência, tem selo de qualidade "Monstro Bolero"! (sugiro que tentem dizer otorrinolaringolista, palavras menos ortodoxas que por motivos éticos não vou aqui referir, e mesmo perguntas como 'não tens mais amigos?' - a entoação é excelente). E perguntam vocês "tu não tens mais nada que fazer?" - e respondo eu "definitivamente, não."

Psicologia

Às vezes parece que ligamos a televisão ou mudamos de canal no momento certo, como se tivessemos uma iluminação divina (se bem que o mais indicado na maioria das vezes fosse desligá-la)! Foi o que me aconteceu há uns tempos, quando passei pelo maravilhoso "Jornal Nacional", onde a não menos fabulosa Manuela Moura Guedes apresentou a notícia de uma criancinha de quem toda a escola reclamava, já que batia nos outros meninos... E eis senão quando aparece o pai do miúdo, indignado, e com razão, já que alegava que o filho não fazia mal a ninguém, e até estava a ser "PERSEGUIDO por uma psicóloga!" ehehe isto é motivo de facto para a criança ficar traumatizada e dar umas quantas bofetadas nos amigos! Valeu a pena nesse dia ligar a televisão só para saber deste novo método de tratamento psicológico - agora os terapeutas perseguem os pacientes! E pelos vistos desde novinhos! Mais vale previnir do que remediar, é verdade...

Planeta Publicidade

Se já viram anúncios televisivos (e é quase impossível não os ver, já que hoje em dia os programas dão no intervalo dos anúncios) com certeza já se questionaram acerca da proveniência de tudo aquilo que eles divulgam!! De facto, as profundas reflexões que fiz nesse sentido levam-me a crer que existe um planeta, algures no universo, onde os publicitários vão buscar tudo aquilo que anunciam!! É a única explicação possível, caso contrário digam-me lá onde é que eles vão desencantar os óleos essenciais de frutos, os l-casei imunitas, os bifidus activos, os agentes branqueadores, os esteróis vegetais, o brilho de longa duração, o aroma a frutos do bosque, as pérolas activas, o xilitol e tantas outras coisas de última geração???
Ah pois!! Nunca tinham pensado nisso e agora vêem-se forçados a concordar comigo: há mesmo um planeta publicitário, onde não só existem todas essas maravilhas como toda a população é cientista, de forma a poder estar constantemente a testar produtos e a carimbá-los como "cientificamente comprovados"! São esses mesmos cientistas que descobrem a toda a hora produtos melhores que os anteriores! Nunca repararam que passado um mês de saír uma nova variedade de seja-o-que-for aparece uma novidade-ainda-mais-recente, anunciada como muito melhor?
De facto os recursos deste fantástico planeta devem ser inesgotáveis! - quer os naturais - já viram que todas as variedades de batatas fritas são compostas por tubérculos "criteriosamente seleccionados"? - quer os humanos - são sempre confeccionadas com uma "receita especial"!
Acho que está mais do que provado que existe vida neste planeta, e os encontros imediatos do 3º grau acontecem a toda a hora na televisão! Ou vocês achavam mesmo que a avózinha da Neoblanc era uma terráquea??

A Hora do Alzheimer

Não sei se já repararam mas há certas horas do dia que são totalmente invadidas e controladas pela terceira idade!! Eles estão em todo o lado!! Para onde quer que nos viremos, não há escapatória possível! Se quiserem tomar as devidas precauções, posso dar-vos algumas dicas de como identifcar estes espécimes à distância!
Deslocam-se muitas vezes em grupo, sobretudo os exemplares femininos, discutindo temas de interesse nacional, como o último episódio da Baía das Mulheres, debate devidamente documentado com as revistas Maria e Nova Gente que trazem debaixo do braço. A discussão por vezes sobe de tom, literalmente, não porque haja discórdia entre as participantes, mas porque os aparelhos que têm no ouvido nem sempre funcionam.
Quanto à facção masculina, normalmente opta por outro tipo de literatura, como os desdobráveis do Ben-u-Ron ou o Jornal do Sporting, assumindo um estilo menos exuberante.
Contudo há características comuns a ambos os sexos, tal como o "Factor Saco": normalmente fazem-se acompanhar por um (de plástico ou cartão - não interessa para o caso), bem pesado por sinal, dentro do qual trazem todo o seu cadastro médico dos últimos 80 anos, desde a primeira constipação até às alergias ao pó.. Tudo ilustrado com imagens fascinantes, como o raio-x do tórax ou a ecografia aos ovários.
O mais preocupante é que esta hegemonia da terceira idade já se tornou um flagelo, não sendo possível falar apenas numa hora do Alzheimer... já que esta se estendeu por centenas de minutos! Até a televisão já foi monopolizada.. senão vejamos.. já tinhamos o Sic 10 Horas, a Praça da Alegria, o Às 2 por 3, ... mas agora .. temos a RTP Memória!, que, entre outras coisas, faz emissões especiais "Paco Bandeira" e repete o Festival da Canção de 1968.
Penso que de agora em diante é mais indicado falarmos em" 24 Horas Alzheimer", já que o domínio destes seres é uma realidade incontornável! E se não podemos vencê-los, como parece evidente, o melhor será juntarmo-nos a eles, evitando de preferência alguns rituais, como molhar pão no leite, pôr os dentes num copo à noite, perguntar "o quê filha?" entre cada duas frases ou "bem haja" na hora das despedidas! De resto... é sempre bom rirmos com eles (não deles!!).